Знаем же, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу… А мы едим и едим так, как будто у нас ни друзей, ни врагов.
******
Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!
******
Я помню чудное мгновенье… в двенадцать ночи встала ты… С утра пропали — хлеб, варенье, эклеры, блинчики, торты…
******
У девочки такие большие уши, что когда она бежит, ей кажется, что ей аплодируют.
******
Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Иногда смотрю на него и думаю: «Не дай Бог заговорит!»
******
С утра нашёл новенький айфон и коробку зубочисток — решил сразу же вернуть. Вдруг эти зубочистки сейчас кому-то так необходимы!
******
Опыт в жизни, похож на алкоголь. Ты можешь набраться, но умнее всё равно не станешь.
******
Мой девиз четыре слова — телик, комп, планшет и кола ))
******
Вообще-то я человек не очень ревнивый, но иногда, когда кот идёт спать к родителям, это меня и правда задевает.
******
Пришло сообщение от парня: «Много не пей!» — Девочки, за это нужно выпить! 🙂
******
Если вы щекочите меня — то я не могу нести ответственность за приченённые травмы.
******
Так хочется любви, ласки и пожрать… Но пожрать хочется больше всего.
******
— Мам, а что делает аист, после того, как принесёт ребёнка? Он лежит на диване, смотрит телевизор, не выпускает из рук пиво и играет в танчики.
******
— Слышишь, бобёр! Что нужно сделать, чтобы зубы были такие же белые, как у тебя?! — Курить надо меньше… чтобы с бобрами не разговаривать 🙂
******
Я решила замуж не выходить… А то за одного выйдешь, а остальные обидятся.
******
Вообще я крайне рискованная криминальная личность, потому что пишу домашку сразу в чистовик.
******
Одиночество — это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне ))
******
Обожаю осень золотую, за то, что одевая курточку, можно уже и живот не втягивать 🙂
******
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, как жабой и осталась.
******
— Маш, а у тебя есть какие нибудь сверх способнсости? — Как же, умею бесить на расстоянии ))
******
Папа, можно тебя на два слова? — Давай, только быстро и коротко! — Сто баксов!
******
— Алло, милый, а ты навигатор трогал? — Да, смотрел как доехать до Питера… Поздравляю блин! Я в Питере!
******
— У тебя есть любимый четвероногий друг? — Да, кровать.
******
— Как только знакомлюсь с девушками у меня начинаются проблемы со зрением… — Какие именно? — Я денег не вижу!
******
Сдать экзамены в ГАИ — это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — вот это уже проблема.
******
У каждого есть право на ошибку, но если ты еще умеешь классно целоваться, делать милое личико и борщ, считай у тебя безлимит.
******
У мужа в телефоне нашла контакт, записанный как «бесплатный секс»… Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник чуть со стула не упала. Вот гад!
******
Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты даже не можешь втянуть живот для фотографии.
******
Если вы морально устали, есть один хороший способ — отдохнуть аморально.
******
— Вася, почему ты не принёс триста рублей на ремонт школы? — Я её не ломал.
Теги: статусы, соцсети, приколы, юмор, смех, хохот
