Рубрика: Анекдоты

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

******

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Читать дальше про100 анекдотов на пятницу, 6 марта 2015 года …

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще Читать дальше проОчередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины …

Меня мотивирует не пропускать пары, один парень, которы й учится в моем техникуме. Он инвалид, ему тяжело ходить, но он каждый день уже 3 или 4 года ходит в техникум, А я ленивая дура, у которой здоровые ноги, которая может нормально ходить, ленится!!! стыдно!!!

******

Пару лет назад у меня были очень длинные и красивые волосы. Один раз я ехала в почти пустом трамвае, решила их поправить и откинула назад. Как оказалось зря… Читать дальше проПодслушано в пятницу, 6 марта 2015 года …

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й…
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. Читать дальше проПроходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют …

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин… Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос…

У диетолога. — Дмитрий, придётся нам посадить вас на диету. Расписание: понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только вода минеральная. — А минералку можно на понедельник перекинуть?!

******

— Чтобы уснуть человеку необходимо в среднем семь минут. — А мне блин, сто семьдесят, я что не человек что-ли?!

******

Отношения между парнем и девушкой нельзя считать серьёзными до тех пор, пока они не дали друг другу имена любимых животных. Читать дальше проСмешные статусы на четверг, 5 марта 2015 года …

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
— Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Читать дальше про100 анекдотов на четверг, 5 марта 2015 года …

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и

уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к Читать дальше проСидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит …