В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
— Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
— В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
— Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
— А почему только половина?
******
Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку — маляку», и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит.
******
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
******
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
******
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
******
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
******
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
******
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело.
******
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
******
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрпри-из!».
******
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
******
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
******
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
******
Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
******
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
******
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
******
— Мам, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
******
— Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
— Мурзик, пошёл вон!
******
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
— Подготовился. Возьмите на последней страничке.
******
— Сынок, ну как там в универе, нормально?
— Да нормально, мама.
— А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дурачки!
— Так ты ещё и лучше их?!
— Ну… так тоже, нельзя сказать… Но я на уровне!
******
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
******
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
******
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
******
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
******
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
******
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
******
Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
Я отвечаю им: «Никогда. Мои родители прекратили производство».
© Пеле, бразильский футболист
******
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
******
— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
******
— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.
******
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил ему Мастер.
******
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
******
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.
******
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
******
Декрет — тоже работа!
Только начальник маленький!
******
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
******
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
******
Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.
******
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
******
— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.
******
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
— Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
— Ха! Если бы у меня был такой «Porsche», то я бы тебя не возил…
******
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…
******
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
******
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
******
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
******
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
******
— Алло, привет, чем занят?
— Да вот, позавтракал, играю в «Танчики», жду обеда…
— Так ты на работе?
— Щас посмотрю… Так-с, папки «Порнуха» нет… Не, точно на работе.
******
Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
******
Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!».
******
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела…
******
— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
******
В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза — «Да что вы вообще можете обо мне знать?!». В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.
******
Жена спрашивает у мужа-военного:
— Почему ты на мне женился?
— Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
******
Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
******
Обама:
— Путин перешёл красную линию — уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!!!…
******
«В России снежный человек — ОХУйети» ….
******
— А я вчера так лоханулся!
— Ну так расскажи.
— Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: «Палка — пятьсот гривен». В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж…
— Ну, а дальше-то что?
— Да лох я последний, вот что!
— Но почему, Жора?!
— Дык палка-то для селфи оказалась!
******
Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
— А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей…
— Простите, производству чего???
— Автомобилей!
— Ха-ха, хорошая шутка!
******
Дочка:
— Папа, а как вы с мамой познакомились?
— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
— И что?
— И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— А как мамина работа называлась?
— Ой, доча, давно это было… А впрочем, «cekc по телефону», кажется…
******
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся…
******
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
******
Россияне съедают бананов больше обезьян!
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
******
Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей — есть. Советую пойти в гараж и проверить «автоматы».
— Нижний ряд, второй слева… Включен?
— Нет.
— Включайте.
— А меня током не ударит?
— Нет, мам, не ударит.
— Включаю….
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу — забыла.
******
9 февраля 2015 15:49
Губернатор раскритиковал работу руководства УМВД России по Сахалинской области
4 марта 2015 10:25
Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после обысков
******
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
******
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
******
Муж с женой занимаются «делом», тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
******
Некоторые люди не меняются от слова «совсем».
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким — то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.
******
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты-то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!
******
Встречаются две девушки в конце лета.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну, и как?
— Ничего. Хороший парень.
******
— К людям, тр.х.ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
******
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?
******
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
******
Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту.
Я стою.
Меня звезданули еще раз, пуще прежнего.
Я стою.
Потом еще раз, но уже по голове.
Я все равно стою.
Мне говорят: «Да ты хоть пискни, сволочь!!!»
А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!
******
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова.
******
Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков.
Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): — А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон): — Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.
******
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
******
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
