Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

__________

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка! обезь… дев…
Мамаша, пометьте девочку крестиком.

__________

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши…

__________

— Чем оптимист отличается о пессимиста?
— Содержанием алкоголя в крови.

__________

— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

__________

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

__________

-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

__________

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

__________

— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— Ну, в принципе, можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов!

__________

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы… группы крови…

Читать дальше профрикадельки — это чищеные пельмешки …

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

_________

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

__________

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой…

__________

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому… Читать дальше проСвиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках. …

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

__________

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

__________

— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

__________

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном, то она откроется

__________

— Учёные выяснили, откуда берутся красивые женщины!
— А что, есть варианты?

__________

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Читать дальше проБывает такое состояние, когда душа просит тела… …

x: — Мне тебя не хватает.
y: — Правда? =)
x: — Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

__________

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.

__________

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли и всё, о чём вы сейчас подумали…

__________

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак,
что ни девица, то — красная…

__________

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

__________

…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…

__________

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

__________

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки!

__________

На самом деле слово «эврика» переводится с древнегреческого как «очень горячая вода».

__________

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить…

Читать дальше проУмиротворение — это когда наелся варенья и умер. …

— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять! ?
— Так я ж с училкой спал.

__________

На последней товарищеской всрече Валуев одержал три победы, две из них нокаутом.
Да, суровый вид спорта шашки.

__________

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
— Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь — a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
— Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo и нeтy…
Фepмep:
— Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! 🙁
Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc…

__________

— Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
— Так темно же…

__________

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

__________

легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

__________

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!

Читать дальше проТаджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. …