(читать ВСЛУХ!, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Читать дальше проЦифровые стихи. …

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги — «Ледниковый период-3»!

__________

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

__________

В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!

__________

В-ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
Я-Нет.Это жимолость.
В-Жимолость? а что это такое?
Я-Ну…это что то типа выхухоли, только растение.

__________

Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
— Сколько?
— Што..
— Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
— што
Не выдерживаю
— ШТО, ШТО? Очки…
— Што..
— Очки сколько стоят?
— ШТО рублей штоят.

__________

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Читать дальше проНичто не удлиняет женские ножки так как ласты. …

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

__________

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза…

__________

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

__________

Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

__________

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

__________

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

__________

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

__________

БМВ Х3 — непонятный автомобиль.

__________

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

__________

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

__________

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке…

Читать дальше проКто рано ложится, поздно выходит замуж! …

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место
в транспорте пожилым людям7
— Бабушка, но это же моя машина!

__________

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

__________

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…

__________

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «… у…ня».
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.

__________

— Что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як.
— А сколько Вы пьете?
— Поменяйте животных местами …

Читать дальше проДаже в сказке счастливый конец — для избранных. …

— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите? — произнесла она.
— Нет, красивым я другое говорю.

__________

Свой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека — на все 100%.

__________

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

__________

Кирилл:
Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?
Сергей Евгеньевич:
сам ты осел!

__________

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

__________

Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…

Читать дальше проЧем крепче напиток, тем быстрее он раскрепощает. …