Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

*******

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!

*******

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

*******

Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

*******

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

*******

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Читать дальше проСвежие анекдоты …

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.

*******

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

*******

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

*******

— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут причём?
— А я на его велике катался.

*******

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Читать дальше проУдарим пельменями по 90х60х90 …

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

*****

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

*****

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

*****

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

*****

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

*****

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет…
— Блин, а кому же я вчера это говорил?

*****

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3 D!

Читать дальше проАнекдоты …

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.

__________

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

__________

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
— Tут cумму пишитe пpопиcью.
— A этo кaк?
— Буквaми!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

__________

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…

__________

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Так у меня уже есть стиральная!

__________

В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

__________

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал…

__________

— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

Читать дальше проОтключили горячую воду. …

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

__________

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

__________

Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

__________

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

__________

loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.

__________

-Доча ты пила?
-Нет мама я — топор!

__________

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший — тонет.

__________

Из жизни пельменей: …в кастрюле надо держаться вместе….

__________

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Читать дальше проА я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают. …