В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести насекомых пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисованиии у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания: дети с радостными криками «Смотри — Скитлс ползет!!!» бегали за тараканами и давили их…
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…
*****
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
*****
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?
*****
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
*****
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,… и убежала.
Все! Он твой!
Читать дальше проСчастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно …
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
*****
— Наташа, забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, эта… спасителем…
*****
Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.
*****
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
*****
«Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор». Мэрлин Мэнсон.
*****
Аська. Парень – девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?
YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?
*******
eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
*******
xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет
*******
xxx: купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
xxx: Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
*******
Навела в голове порядок….Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память…
Всё теперь в полном порядке…Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!
*******
После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки «Орал-Би» начинает казаться каким-то двусмысленным…
*******
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
*******
«ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется мертвым».
Читать дальше проИнтересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее? …
В Бангкоке устроили самую массовую «перестрелку» водяными пистолетами. В акции, прошедшей рядом с одним из крупнейших тайских торговых центров, приняли участие 3477 человек — как местных жителей, так и туристов, пишет Bangkok Post.
«Перестрелка» из водяного оружия прошла в рамках празднования Cонгкрана — тайского Нового года, который отмечают 13 апреля. Обливание друг друга водой является традиционным элементом празднования и символизирует очищение от грехов и плохих поступков, совершенных в ушедшем году. Массовые гулянья в Таиланде по случаю Нового года будут проходить до 15 апреля.
Читать дальше проВ Таиланде устроили рекордную «перестрелку» водяными пистолетами …
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
*******
— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.
*******
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козёл» подошли к кассе. Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
*******
Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% — считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.
*******
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра…
