Автор: Счастливая Редакторша

Она: уже 2 дня задержка
Она: хотя мне по этому поводу переживать нет смысла, я секса месяц не видела..

_____

— Ооо! Ммм…! «Птичье молоко»… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

_____

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

_____

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Читать дальше проАвтомобиль — это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу. …

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
— Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Он:
— Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
— Ты следующая!

Читать дальше про3 стадии храбрости мужчины. …

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

_____

Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

_____

— Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!

_____

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых разговоров.

_____

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына…
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

_____

А знаете ли, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

_____

Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь — люлей получишь
Направо пойдешь — люлей получишь
Прямо пойдешь — люлей получишь
Задумался Илюша… и тут голос сверху:
— Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь

_____

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ
Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»

_____

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык — наа фаштенее. Еле дали справку

_____

Если человека кусает вампир-он тоже становится вампиром.
Как страшно наблюдать за людьми, укушенными баранами, собранными в одном месте…

_____

— Я отстала от поезда.
— Как?!!
— Мама говорит — в умственном развитии…

Читать дальше проНародная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется. …

Маленький мальчик подбегает к папе:
— Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ну…э-э…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

_______

Он:
— Пoхoже, я зooфил.
Она:
— Ой, это ведь те, кто животных трахают!
— Дa, Зaйкa!

_______

(По мобильнику)
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.

_______

он: — ты такая нежная… хрупкая…
он: — таинственная…
он: — просто тургеневская девушка…
она: — гы.

_______

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

_______

Приходит заика в магазин. Подходит к продавцу:
— мне х… — х… — х…
Продавец: — Хлеба?
— нее, мне х… х… х…
— Хлеба?
— да нет… х… х… х…
— Ну хлеба???
— Х@й с ним, давайте хлеба!

_______

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Читать дальше проЧем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает. …

— Тётя Клава, у меня мама заболела — и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда — я здесь сожру!!!

_______________

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

_______________

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей…
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
— Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел?

_______________

— Сынок , а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

_______________

— На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

_______________

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

_______________

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

_______________

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
— Что, о сексе мечтала?
— А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.

Читать дальше проЭтот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару… …