Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
_____
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
_____
— Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!
_____
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых разговоров.
_____
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына…
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
_____
А знаете ли, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
_____
Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь — люлей получишь
Направо пойдешь — люлей получишь
Прямо пойдешь — люлей получишь
Задумался Илюша… и тут голос сверху:
— Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь
_____
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ
Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
_____
Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык — наа фаштенее. Еле дали справку
_____
Если человека кусает вампир-он тоже становится вампиром.
Как страшно наблюдать за людьми, укушенными баранами, собранными в одном месте…
_____
— Я отстала от поезда.
— Как?!!
— Мама говорит — в умственном развитии…
