В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

____________

Kolyamba
А взади идущим как показать: «Не обгоняй-менты» ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль — два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше…

как то так

_____________

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик «Песенка о лете.mp3», сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку… Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором… Теперь она думает что я курю
траву.

_____________

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся — хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних — хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

______________

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

______________

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами

______________

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

Читать дальше проВ будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

Рейтинг самых ужасных поступков доктора Хауса

1. Симулировал рак мозга, чтобы добыть лекарств. (”Half Wit,” сезон 3)
2. Похитил звезду своего любимого сериала. (”Living the Dream”, сезон 4)
3. Засунул термометр в задний проход пациента и ушел. (”Fools for Love”, сезон 3)
4. Украл таблетки у мертвого парня. (”Merry Little Christmas”, сезон 3)
5. Взял образец ткани у своего мертвого отца, чтобы сравнить ДНК. (”Birthmarks”, сезон 5)
6. Расспрашивал 11-летнюю девочку о любимых позах её матери в сексе. (”It’s a Wonderful Lie”, сезон 4)
7. Предложил эвтаназию 9-летней девочке. (”Autopsy”, сезон 2)
8. Помог в суициде. (”Son of Coma Guy”, сезон 3)
9. Пытался отравить собаку викодином. (”Family”, сезон 3)
10. Принимал ЛСД, чтобы избавится от головной боли. (”Distractions”, сезон 2)
11. Тайком принимал викодин во время реабилитации. (”Words and Deeds”, сезон 3)
12. Нанял частного детектива для слежки за своими друзьями/коллегами. (”Not Cancer”, сезон 4)
13. Врезал Чейзу. (”Finding Judas”, сезон 3)
14. Схватил грудь Кадди. (”Let Them Eat Cake”, сезон 5)
15. Сказал Кадди, что она будет ужасной матерью. (”Joy”, сезон 5)
16. Засунул нож в электрическую розетку. (”97 Seconds”, сезон 4)

Читать дальше проРейтинг самых ужасных поступков доктора Хауса

Анекдоты

ххх: Лен, я в ресторан хочу…
ууу: Кать, я секса хочу…
ххх: Лен, своди меня в ресторан?
ууу: Кать…
___

ПИПЕЦ
я возмущен до глубины души
кейген без музыки!!!
___

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
___

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: «ооо, смотрю вы и кошек украсили».
___

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…
___

Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)
а я с админами.. я знал — ни*уя это не люди!!!
___

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
___

— Что с тобой? Неприятности с женой?
— Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал…

Читать дальше проАнекдоты

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого
Она: Я дубу дала…
Он: не знаю что ответить… согрелась хоть?

***

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра — простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда… Вот и выросло поколение… )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

***

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой «андронный» коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон…

***

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

***

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Читать дальше проОна: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

К парню подходит девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
— Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.

Dr.Dizel (13:33:41 26/09/2008)
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом…

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Читать дальше проОбъявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.