Автор: Счастливая Редакторша

Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

*******

Навела в голове порядок….Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память…
Всё теперь в полном порядке…Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!

*******

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки «Орал-Би» начинает казаться каким-то двусмысленным…

*******

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

*******

«ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется мертвым».

Читать дальше проИнтересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее? …

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

*******

— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.

*******

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козёл» подошли к кассе. Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.

*******

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% — считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.

*******

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра…

Читать дальше проНовые анекдоты …

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

*******

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!

*******

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

*******

Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

*******

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

*******

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Читать дальше проСвежие анекдоты …

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.

*******

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

*******

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

*******

— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут причём?
— А я на его велике катался.

*******

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Читать дальше проУдарим пельменями по 90х60х90 …

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

*****

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

*****

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

*****

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

*****

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

*****

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет…
— Блин, а кому же я вчера это говорил?

*****

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3 D!

Читать дальше проАнекдоты …