Автор: Счастливая Редакторша

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.

__________

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

__________

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
— Tут cумму пишитe пpопиcью.
— A этo кaк?
— Буквaми!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

__________

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…

__________

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Так у меня уже есть стиральная!

__________

В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

__________

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал…

__________

— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

Читать дальше проОтключили горячую воду. …

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

__________

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

__________

Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

__________

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

__________

loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.

__________

-Доча ты пила?
-Нет мама я — топор!

__________

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший — тонет.

__________

Из жизни пельменей: …в кастрюле надо держаться вместе….

__________

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Читать дальше проА я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают. …

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

__________

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка! обезь… дев…
Мамаша, пометьте девочку крестиком.

__________

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши…

__________

— Чем оптимист отличается о пессимиста?
— Содержанием алкоголя в крови.

__________

— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

__________

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

__________

-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

__________

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

__________

— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— Ну, в принципе, можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов!

__________

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы… группы крови…

Читать дальше профрикадельки — это чищеные пельмешки …

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

_________

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

__________

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой…

__________

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому… Читать дальше проСвиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках. …

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

__________

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

__________

— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

__________

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном, то она откроется

__________

— Учёные выяснили, откуда берутся красивые женщины!
— А что, есть варианты?

__________

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Читать дальше проБывает такое состояние, когда душа просит тела… …