Автор: Счастливая Редакторша
Подборка с bash.im
В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
— СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует — нОркоман!
*******
dimroller: это что — моему знакомому не так давно пришла смс — ты будешь нырять в прорубь. а он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. я, говорит, пересрался — ничего себе угроза. взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. а оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает
*******
Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: «вот бумага, иди уничтожь ее через шредер». Я ее отнес прапорщику и говорю: «вам сказали это уничтожить». Потом вся часть ржала над этим.
*******
Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: «Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!»
*******
xxx:
сестра совсем того
согласилась выйти замуж за пугало какое-то
yyy:
бой, да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет
Победитель конкурса 2011 «Одноминутный фильм»
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня…
*******
Умирaющий дед шепчет внуку
-Я зaрыл клaд!
-Где дедушкa?
-В земле.
-Точнее дедушкa точнее!!!
Земля это третья плaнетa от солнцa.
*******
-милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?
Читать дальше проС утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. …
Чамачные картинки
Сколько стоит проживание в США в переводе на рубли
Цены были взяты из рекламных брошюр магазинов Ralphs, Vons, Jons, Sprouts.
Курс взят грубо = 30 р.
Продукты питания:
Ветчина (порезанная в упаковке, 340 гр.) — 2.99S (90 руб.)
4 красивых кекса из пекарни (ручная работа)- 10$ (300 руб.)
Помидоры (жеские, как мы консервируем, 450гр.) — 88¢ (примерно 27 руб.)
Помидоры (органик на веточке, 450 гр.) — 2.99$ (90 руб.)
Хлеб (серый, со злаками, 680 гр.) — 1.99$ (60 руб.)
Картошка (обычная дешевая, не какого-то необычного сорта, 450 гр.) — 69¢ (около 20 руб.)
Грецкие орехи (чищенные, 450гр.) — 5.99$ (180 руб.)
Лук (450 гр.) — 99¢ (30 руб.)
Яблоки (органические, 3 разных сорта, 450 гр.) — 1.69$ (50 руб.)
Шоколад Dave (плитка, 93 гр.) — 1.29$ (примерно 42 руб.)
Бананы (органик, 450 гр.) — 79¢ (25 руб.)
Пицца (стандартного размера, замороженная) — в среднем стоит 6$ за штуку (180 руб.)
Бекон (сырой, нарезка, 400 гр.) — 3.99$ (120 руб.)
Апельсины (450 гр.) — 99¢ (30 руб.)
Мандарины (2,25 кг.) — 4.99$ (250 руб.)
Виноград (450 гр.) — 2.49$ (75 руб.)
……
Читать дальше проСколько стоит проживание в США в переводе на рубли …
Будет альпинистом
Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты.
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
*******
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»
*******
— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.
*******
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
*******
Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?
*******
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
Читать дальше проВероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты. …
Кот и пылесос
Фразы идеальной жены
— Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
— Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
— Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
— Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
— А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
— Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.