С девушкой хорошо и без неё хорошо, без неё плохо и с ней плохо. Вывод какой?
******
— Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? — Нет, козёл — это территория низких цен!
******
— А твои родители сидят «В контакте»? — Нет. Им «В реале» больше нравиться.
******
Настоящая красавица — это та девушка, которая показалась на глаза парню без косметики, в домашнем халатике и услышала в свой адрес «Боже,какая же ты все-таки красивая!» :)))
******
Говорят, что глаза — зеркала души. Я так и знала, что ты, сука, голубой.
******
Вчера на дне рождения чувствовал себя аватаром… Такой же синий был и где-то летал…
******
Чего-то я сегодня выгляжу так, словно мне вчера было слишком хорошо.
******
— У нас очень нежные и трепетные отношения — По русски говоря, тебе не дали?
******
а давай угоним… лифт??? с тобой хоть на последний этаж 😀
******
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, F*ck! Мне не светит быть президентом 🙂
******
СИЛЫ ТЬМЫ!!! Я ПРИЗЫВАЮ ВАС!!! УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ!!! ПРИДИТЕ!!! и сделайте мне бутерброд…
******
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
******
ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА БЕЗ ЗУБОВ. Заслюнявит до смерти :)))
******
-Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена… считаю до пяти тысяч!
******
Ваш ребенок вырос, если знает, что рифленые бывают не только чипсы…
******
Ты просто так лежишь или с намёком? =)))
******
— все люди такие.. мм.. разные.. — даааа, мразные, мразные они.
******
90% вызовов ремонтников предшествуются фразами «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
******
Хорошие статусы приходят ночью :))
******
из всех видов оружия, я знакома лишь со сковородкой, шваброй и косметикой. Первые две вещи для ближнего боя, а последняя — для дальнего. Зато они действуют всегда одинаково — наповал…
******
Натуральная Дура — это когда на будучи пьяной на вечеринке ты в шутку орёшь что сейчас позвонишь бывшему и признаешься что до сих пор любишь его, а он сидит рядом и охреневает.
******
Нафига мне статус если через 2 года конец света…
******
У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет
******
Господи, пошли мне пожалуйста нормальную девушку… я же тебя в конце концов не цены на бензин прошу снизить…
******
Хочу чтоб у меня Вкoнтакте
был статус: «Я счастлива с
ним» (обновлено 50 лет
назад), а на стене надписи:
«Бабуля, с золотой свадьбой
вас!»… а главное я ещё в онлайне
буду! ;)))
******
Настоящая летняя жара — это когда нет смысла открывать окно в комнате!
******
— Девушка, а давайте займемся любовью. — А тебе больше заняться нечем?
******
Люблю дождь в нем можно спрятать свои слезы… А я люблю душ в нем можно пописать! 😀
******
Прочитал статус? Расплатись улыбкой!!! 🙂
******
-Пойдём сегодня ко мне, на звёздное небо посмотрим… -ага, потом мне мама на лице звёздное небо организует.. -каким образом? 0_о… -Лопатой, Мля…
******
Если бабкам не нравится как вы выглядите значит вы выглядите классно xD
******
Опять поссорились? — Ну да, это была дурацкая идея… — Какая?! — Назвать её в постели Михалычем 😀
******
Мы девушки никогда не врём — мы только не договариваем!
******
— Аааа!!!! Она меня укусила!!! — Аааа!!! Она дала мне себя укусить!!!!
******
интересно, как выглядит человек, придумавший статус «а йа сиводня зажигаю!»…
******
Новая народная мудрость. Чихнуть на вентилятор — это к дождю :))
******
-Слушай идём сегодня к тебе конфетки покушаем, кофе попьём, мультики посмотрим… — А что просто так не встанет?
******
По любому у всех, кто видел, как везут маленкого ребёнка в коляске, приходила мысль: «Вот бы меня сейчас так кто-то повозил!» 🙂
******
Я морячка, ты-мудак! Я рыбачка-ты мудак! Ты на суше, я-на море! Смысл песни: ТЫ МУДАК =)))
******
Собаки бывают двух размеров: «Боюсь за ребенка» и «Боюсь за собаку»
Теги:
