— Что бы вы изменили в своей жизни? — Настройки.
******
Дорогой Дедушка Мороз, весь год я делала вид, что учусь, пожалуйста, подари мне мозг.
******
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
******
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..
******
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.))
******
Так смешно слушать ложь…когда знаешь правду
******
Говорят, у индейцев есть 2 кладбища: на одном они хоронят хороших индейцев, а на другом-мертвых…
******
— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? — Сестра. — Ой, такая милая
******
Иду я вся такая красивая,сексуальная,чуть сама себя в зеркале не изнасиловала…
******
Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена
******
Для России выпущена новая версия «Windows 7». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сд-дисков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить.»
******
Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб…кто знал что там лавочка??
******
Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что?Стоила она тех п*здюлей,которые ты сейчас получишь?
******
Трагедия на Новогоднем утреннике. Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки
******
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. «С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!»
******
по-настоящему девушка становится взрослой лишь тогда, когда начинает отличать подхалима от элементарного бабника…
******
Шла Саша по шоссе и сосала сушку, вот причина ДТП — чертова лохушка!)))
******
Хорошие девчёнки попадают в рай, а плохие куда захотят.
******
Чтобы сойти с ума надо его иметь..)
******
девчонка в 5 классе,комментирует фотку прошлого года -эх 4й класс,дааа были времена(.XDXDXD
******
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
******
Не надо думать, что у вас получится тихо пукнуть, если вы в наушниках…
******
(разговор про шампуни) — Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, я привык руками мыть x)))
******
-как дела? -у меня запор, газы, геморрой в жопе с размером в грецкий орех… в общем, всё как обычно
******
заключили пари с друзьями кукарекать по 10 раз за мат… я з@ебалась кукарекать!!!
******
Папа, купи мне костюм Снежинки. — И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!
******
У меня мама очень добрая.Когда я приходила в детстве поздно домой, папа снимал ремень с брюк, они у него падали, и мама говорила: о, деточка, иди еще погуляй)
******
Наверное,в прошлой жизни я была голубем..потому что СРАТЬ Я НА ВСЁ ХОТЕЛА!
Поделиться (0) Коммент 145
******
Он пришел сообщить мне две новости. Плохую и хорошую. Хорошую не успел…
******
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка мороз пришли мне на этот новый год нижнее белье «Дикая Орхидея» и туалетную воду ))
******
Пипец, включаю компьютер и появляется надпись на мониторе: «Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера.»
******
Звонок на домашний телефон: -ало,привет ты дома? -нет плять.. -как? а где ты???? -ты звонишь на домашний!! где я могу быть?? — не знаю..где? — бляяя…
******
-пап, а почему вы меня назвали Антон? — Потому что порвался!!
******
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю ей семечки!
******
Нашла у своего друга баночку с вазелином… Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
******
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
******
сижу я на диване, читаю книгу с ноута, сидит рядом бабушка, читает обычную книгу в ветхой обложке. Переглядываемся))
******
Простые советские люди По всюду творят ЧУДЕСА!!! =)
******
— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил…
******
Я не гетеросексуал. я не гомосексуал. я сам секс.
Теги:
