Про себя начальника называю «красавчик». Например: «Завтра нужно отправить бумаги» и про себя «красавчик». Сегодня чего-то задумалась и отвечаю начальнику «да у тебя, красавчик, сегодня встреча в десять». Вылетела из кабинета, сижу и стараюсь на глаза не попадаться, стыдно пздц
******
Зашли с подругой к ее брату, чтоб покормить его рыб, пока сам брат в отпуске. Голодные, после универа. На столе-печеньки. Спрашиваю,можно ли слямзить, а то слишком уж они привлекательны, манят, чертовки. На что подруга отвечает:»Ну только одну, чтоб не заметно было, а то он не любит, когда я его еду беру». Как так?! Мой двоюродный брат даже трусы бы мне свои отдал. И у нас в семье были бы вопросы, почему это я заходила, а чай не пила. Да,семьи разные бывают, отношения разные. Но черт! Как чужие!
******
Люблю целовать член своего парня. Делаю это с удовольствием. А он мне говорит: «Да что ты все нацеловываешь? В рот бери!» никакой романтики:(
******
Когда не могу заснуть, представляю что я бомж, которого пустили в дом, уложили в мягкую и теплую кровать. Сразу становится уютно — моментально засыпаю.
******
Так легко в сетевых магазинах вычислить холостяков, которые недавно переехали в наши обширные новостройки))) — пивасик, вода бутилированная, консервы, бичпакеты, чашка 1 штука. И — «ой, я карту постоянного покупателя в машине оставил». Да ладно, не парься, я тут уже два года. На тебе карту, брат.
******
Понимаешь, что стала взрослой, когда фраза «это было десять лет назад» подразумевает не глубокое детство, а вполне сознательные годы. Десять лет назад я школу закончила. Вот и всё, привет.
******
Мне нравится, что у меня есть водительские права. Когда садишься за руль, ты становишься чем-то большим, чем просто человеком. Ты часть большого сообщества людей. Мне нравится, когда мигают аварийками в знак благодарности за то что пропустил, когда моргают фарами, мол проезжай я пропускаю, когда машут рукой, кивают головой, а ты весь довольный, улыбаешься) общаться проще, чем кажется:)
******
Мой дедушка третий год подряд отмечает 80-летие. На «первый» юбилей он заказал телефон, на «второй» — плоский телевизор, а сейчас, думаю, планшет попросит. Клёво быть дедом!)))
******
В университете нужно было зайти к заму по учебной работе. Память на имена ужасная. Прочитала на табличке имя-отчество, засунула голову в кабинет: «Здравствуйте, Людмила…» — высунула голову, закрыла дверь, прочитала отчество и снова залезаю: «Петровна!»
******
Хочется обратить внимание всех юных уличных музыкантов вот на что: если не фальшивить, играть и петь по нотам, не каверкая мелодию и… внимание… ТРЕЗВЫМИ! То заработок будет выше. Потому что толпа воющих на разный лад бухих подростков вызывает только желание ментов вызвать.
******
Сегодня утром, когда стояла на остановке, видела, как шла девушка..внимание!..с пальто заправленным в юбку. И мне не показалось. Много видела разных странностей в одежде, но такое видела впервые.
******
мой отчим после армии потерял зубы, уже много лет со вставной челюстью ходит. как-то поехали мы всей семьей на море, он поплыл на глубину с маской, трубкой и ластами, крабов ловить. возвращается через какое-то время, и осторожно так маме говорит «я челюсть потерял…» видимо когда на берег возвращался и вынимал трубку не почувствовал как она выпала. у нас с мамой истерика, а мама потом ему говорит «а ты прикинь реакцию того, кто ее найдет!»
******
Много лет назад мой папа подобрал на улице тощего бездомного щенка. Собачку привели в порядок и отправили «служить» на улицу, в конуру. Это был добрейшей души пёс, за всю свою жизнь мухи не обидевший. Однажды ночью папа проходил мимо конуры, где спал наш собакер, и тот, с годами подрастерявший слух и нюх, решил проявить бдительность. Выскочив из будки, он со всей дури вцепился папе в ногу. Долго потом собаке было стыдно)
******
Почему службы спасения не используют геолокацию? Стало кому-то плохо на улице, ты звонишь в скорую, и она, видя местоположение твоего телефона, тут же выезжает не дожидаясь, пока ты объяснишь во дворе дома по какой улице ты находишься.
******
Решила разбудить парня минетиком. Давно просил так сделать как-нибудь. Так мало того, что он не проснулся, так еще когда член встал и я вошла во вкус, он перевернулся на живот и дальше засопел. Это провал.
******
Было в детстве. Были у бабушки, в дверь попрошайки постучались, ну мы намазали два куска белого хлеба маслом, вынесли им. А они глаза выручили и спрашивают: А варенье?!
******
У моей знакомой зашкаливающее чувство собственной важности и чрезмерно высокая самооценка: она уверена,что все её знакомые (мужского пола) без ума от неё! Что её молодому человеку несказанно повезло быть рядом с ней и любить её! Но это еще полбеды! Обладая далеко не модельной внешностью,она считает всех девушек,в том числе и объективно красивее её(в женской красоте я что-то да понимаю) страхолюдинами и уродинами 😀 Рад бы не обращать на это внимание,но всё время хочется сказать,что она обычная)
******
у соседей сверху периодически такой звук, будто собака большая из одного конца комнаты в другой проскакала. ну и ладно. собака, так собака. а вчера они нас затопили и я поднялась сообщить. дверь мне открыла милая бабулька с бадиком, и пока мы искали на её кухне течь, я поинтересовалась, а какой породы у нее собака, а то что-то её не видно. она отвечает «да что ты, внученька, какая собака, у меня ж никого нет, кто с ней гулять будет» я её боюсь
******
мой маленький секрет: я люблю подкинуть одеяло вверх и проскользнуть под него, пока оно опускается на кровать. такое блаженство ощущать эту мягкую прохладу и чувствовать тепло одновременно:)
******
Укладываю сына спать, 3,5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят…» Сын в полусне отвечает «Мам, не подружки а подушки»)))
******
День был сумасшедший, после рабочего дня. Решила перекусить и поставила в микроволновку разогревать котлеты, когда пикнул таймер открываю микроволновку, а котлет нет! Думаю глюк, закрыла, опять открыла, ничего не изменилось. Думаю ну ладно, значит я представила, что у меня есть котлеты т.к очень хотела мяса. Расстроилась, пошла вздремнуть, проснувшись решила отварить пельмени. Заглядываю в морозилку, а там стоят мои замерзшие котлеты! Все, ребят, я в отпуск !
******
Купил жене парогенератор. Теперь не только трусы, но и носки глаженные! Профит!!
******
У меня три сына — дошкольника. Пытаемся не засорять по возможности их головы. Об американских супергероях и других персонажах знают только благодаря одежде и игрушкам других детей. Так они сформировали самостоятельное мнение о многих из них. Напимер, Человек-паук — это спортсмен, который кушает летучих мышей; губка Боб — это глупый кусочек сыра. С другой стороны, наших детей тоже не понимают, когда они рисуют палочкой солнечную систему или играют в древних людей, изображая что добывают огонь.
******
У меня есть поклонник 60-ти лет. И у него неплохо стоит. Нет, не все девушки со стариками из-за денег. Наоборот, мне кажется, с возрастом они начинают тоньше и глубже любить женское тело, наслаждаться каждой минутой искусно, интеллигентно.
******
когда вижу сокращение возраста 30л. или 25л, читаю не «лет», а «левел». девушка, 18 лвл.
******
Бесит, что когда долго держу рот закрытым, не разговариваю, не ем, потом открываю его, а привкус такой, словно я только проснулась, вонючесть такая.
******
Мне вот интересно. Я учусь на архитектора. Не смотря на то, что выбрала этот путь в 8 классе, сейчас мне начинает казаться, что это не мое и я не смогу этим заниматься. И тут, как по велению судьбы, появляются на пути люди, всячески связанные с архитектурой, строительством, чуть ли не каждый новый знакомый с улицы. Даже сейчас сидя в кафе, доносится разговор от архитектора, разговаривающего с заказчиком. Так вот, на самом ли деле это знаки судьбы? Или она просто шутит так….
******
Иду в парке с собакой. Идет впереди мальчик лет 13-15. Бросил пачку из-под чипсов на землю и пошёл дальше. Чарли (собака) подобрал пачку, поднес молодому человеку. Ему стало стыдно, он взял пачку из рта собаки и пошел до ближайшего мусорного ведра. Моя собаках шла рядом с ним, не спуская глаз пока пацан не выбросил пачку)
******
Не могу взять в толк, почему некоторые девочки при одном упоминании волос на лобке кривят личико, говорят «фу-у» и что-то про «следить за собой». Следить за собой значит — мыться регулярно. Все остальное как кому нравится. Я бы рекомендовал таким барышням поменьше осуждать других. Мне и многим приятелям пушистость у девушек там только в кайф. Парень 28л.
******
Почему все люди берутся судить кого-то? Этот пьяница, этот место не уступил-не воспитанный, эта шлюха, этот спасибо не сказал. Ведь нельзя делать выводы только по первому взгляду и суждению. Может он напился, так как потерял кого-то очень близкого, он не уступил-проблемы со здоровьем, она не шлюха, а работает мойщицей посуды по ночам, чтобы прокормить ребенка, а спасибо не сказал-немой. И чтобы потом не было стыдно и противно от самих себя, не судите, да не судимы будете.
Теги:
