Рубрика: Баш орг ру

Елена: Дим, приветик! Ты не подскажешь примерную стоимость компа если монитор жк»15″??

*******

xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?

*******

xxx:а я думала,что домашний кинотеатр имитирует кино
xxx: ну там хруст попкорна
xxx:чужие головы посреди экрана
xxx:комментарии соседа-придурка..

*******

У парикмахер есть ритуал который не чего не значит. Ты должен сесть в кресло, а он должен спросить как тебя постричь

*******

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает….
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Читать дальше проxxx: но как все узнают, что у меня айфон 4s, а не просто 4?? …

SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

*******

Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

*******

ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

ууу: тебя в этом фильме только это смутило?

*******

xxx: Не знаю, на какой платформе создан ваш телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе “43 километр”

*******

ххх: мне так не нравится мой подбородок
ууу: какой из двух?

Читать дальше проСвежий Баш Орг …

ххх: У нашей кошки личная драма.
ххх: У нее обнаружили аллергию.
ххх: На молочные продукты.
ххх: Для нее жизнь кончена.

******

xxx :
А я рассольник сварила : [
yyy :
ну.. эта… Кулинария +1
травоведенье + 5
изготовления ядов +7

******

sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: «Балтику семер… ой, до Новогиреева туда-обратно»

******

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

Читать дальше проSanser: Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте! Пара еще не закончена!» …

xxx: есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

*******

xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер

*******

xxx: мне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

*******

Алёська: Звезды — это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды — там несколько другая контора

*******

xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну

Читать дальше проххх: пока смотрел трейлеры в кинотеатре, забыл на что пришел …

ххх — На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул…
ууу — видимо вазочка одна, вербу ставить некуда

*******

XXX: Когда я был маленький и хотел собаку — мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер — мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие….

*******

xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок «Удачных выходных» не предвещают мне ничего хорошего %\\

*******

Из ЖЖ:
spions: Нет слова «я не могу». Есть слово «я ленивая скотина».
ynestulya: Коснись коленом копчика!

*******

Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.

Читать дальше проБаш …

После визита к гинекологу:
xxx: посмотрела она меня зеркалом
xxx: и знаешь че сказала
yyy: ?
xxx: что у меня небольшая корозия

*******

она:я кстати щас сижу в поясе короче таком для похудания на животе )) так жарко пипец ))
он: Пояс для похудания нужно к голове приматывать, чтоб дырку для еды закрывало.

*******

Я бы когда-то странной, игрушкой для интима.
Теперь я- Буратино, игрушка для детей.

*******

XXX: Эпик фейл… Друг около полутора месяцев хромал, матерился, жаловался на опухоль ноги, перепробовал кучу мазей, еще каких-то фигней, затем не выдержав пошел к хирургу. Оказалось перелом.

*******

ххх: Знаешь, я заметил, что у богатых людей всегда такой старый или недорогой мобильник!..
ууу: Утешаешь себя?

Читать дальше проС Баша …

ххх: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

*******

— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

*******

xxx: Мне очень нужна работа…
yyy: Зачем?
xxx: Как зачем? А жить я на что буду?
yyy: Охотой и рыбалкой!
xxx: Я против убийства животных…
yyy: Так ешь живьем!

*******

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

*******

@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Читать дальше проБаш орг …

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?

*******

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

*******

xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет

*******

xxx: купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
xxx: Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

Читать дальше проНовые цитаты …