Рубрика: Анекдоты

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?» Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

В моем гардеробе всё бельё только светлых оттенков. Поэтому на время месячных моим девизом становится: «Белые трусы. Потому что в жизни должно быть место риску!».

******

Когда иду куда-то, не успев вымыть голову, утешаю себя мыслью, что сегодня я Северус Снейп. Длинноволосый парень, 22 года.

******

Поняла, что средневековое европейское искусство глубоко порнографично, когда после просмотра ряда шедевров эпохи Ренессанса в Дрезденской картинной галерее возбудилась настолько, что пошла мастурбировать в туалете этой самой галереи

******

Вчера я на столько устала, что во сне убедила себя в том, что модуль, который я должна писать на первой паре, я уже сдала, и мне никуда не нужно идти. Проснулась в 6 утра, начала собираться, подумала «А куда я собираюсь? Я же уже все сдала!» и со спокойной душой легла обратно спать. Читать дальше проПодслушано в воскресенье, 12 апреля 2015 года …

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей… Читать дальше проЛетит орел. Из ж*пы вылезает глист и …

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

******

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?

******

Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей. Читать дальше про100 анекдотов на воскресенье, 12 апреля 2015 года …

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: Читать дальше проМама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то …

Вовочка(В) сдает экзамен в школе.
Заходит в аудиторию, где сидит учительница(У) и разумеется ничего не знает…
Учительница: — Ставлю 2…
Вовочка: — А давайте я укушу себя за локоть и вы мне 3 поставите??
Учительница: — Ну хорошо, давай!
Каким то образом Вовочке удалось….
Учительница: — Молодец, ставлю 3.
Вовочка: — А давайте, я себя за яйца укушу, и поставите мне 4??
Учительница: — Ну попробуй! Читать дальше проВовочка(В) сдает экзамен в школе. Заходит в аудиторию, …

Женщина дала объявление в газете: «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. » Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. — […]

Парень на свидании с девушкой:— А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые…— Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!— Хм… Я столько за две недели вообще-то зарабатываю!— Да?!…. Вот и я говорю, […]