Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
******
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
******
Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.
******
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
******
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
******
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
******
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
******
Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.
******
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.
******
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
******
— Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
******
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире
— Но ведь сегодня праздник…
— Тогда в парадном мундире!
******
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
******
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
******
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.
******
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
******
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
******
Сеня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
******
— Почему ты стираешь шторы на режиме «Шерсть?»
— На них полежал кот!
— А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь.
******
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
******
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств «Сиди дома! » и сеть борделей «Спи с женой!»
******
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
******
— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
******
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
******
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.
******
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
******
Проснулся.
Главное — не моргнуть, главное — не моргнуть, главное — не моргнуть…
Моргнул.
Уснул.
******
Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?
******
Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но Он видит нас изнутри…
******
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
******
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов «Сосём дома».
******
— Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
******
Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
******
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
— Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
******
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
******
Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.
******
Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
******
Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!
******
Только что узнал, что у человеческого мозга память — 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
— 415 000 000 000 battlefield;
— 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
— 62 500 000 000 iPod classic;
— 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
— этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..
******
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую!
******
Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню …
******
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
******
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
******
Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием «похуй».
******
Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.
******
Америка увеличила финансирование нашей пятой колонны, что привело к оздоровлению нашей экономики.
Путин повелел Шендеровичу создать шестую и седьмую колонны.
******
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
— в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
— в России выставляют знак «40»…
******
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
******
Странно как-то получается: строим-то мы страну, а требует с нас государство.
******
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
******
Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.
******
После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку — девочки наконец согласились пить водку.
******
— Дорогой, какой сегодня день?
— Понедельник.
— Понятно все с тобой.
— Что?
— Не подходи ко мне больше.
******
итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело.
пациент нашелся, осталось найти донора.
поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант — временное изъятие тела.
у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту.
голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.
******
При коммунистах жили по принципу: «Человек человеку друг, товарищ, брат». Теперь при коммерсантах — друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.
******
В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.
******
— Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.
******
Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.
******
— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
******
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
******
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.
******
Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
— Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!
******
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
******
Свекровка привезла с Сибири настойку на таежных травах и корешках. Весь день по ушам ездила, мол вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь 50 грамм натощак. Не поверила, конечно, но попробовала, вкусненько, ну и пристрастилась. Через неделю смотрю на весы — вес вниз полетел со страшной силой. Грамм 500-700 каждое утро минус о_О. Пела, порхала недели 2, всем на работе и на даче расписала, какая чудесная настойка и какая волшебница у меня свекровь, пока не заподозрила неладное. Оказывается, мои весы меня жестко затроллили, у них блин, просто батарейки садились…(((
******
Идет бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос истцу:
— Скажите, что побудило вас принять решение развестись с женой?
— Моя жена неряха !
— Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
— Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды…
******
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
******
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
— Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.
******
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
******
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…
******
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
******
— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
— Не «от Вали», а «отвали!»
******
— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…
******
Новая «Таврия-кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний «Volkswagen», «BMW» и «Mercedes».
******
— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
******
— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр.х.ться хочется?
******
Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
******
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
******
Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Теги:
