У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Рубрика: Анекдоты
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст жены: — «Мальчик мой! », — «Ты че отец?! » … и наконец — «Совсем дед с ума сошел?! »
сережа
сережа
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Один мужик говорит другому: — Вот не
Один мужик говорит другому: — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
На севере Швеции у местных водителей существует
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция…
Психологический тест оптимиста:Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:-
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки. Читать дальше проПсихологический тест оптимиста:Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:- …
АНЕКДОТЫ ОТ 28.05.2015
Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
— Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо — высокомерным взглядом и отвечает:
— Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
******
– Где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
******
Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего».
«Хорошо», — сказал я и бросил её. Читать дальше проАНЕКДОТЫ ОТ 28.05.2015 …
Моя подруга… ЧУДО! Говорю ей: — Давай
Моя подруга… ЧУДО! Говорю ей: — Давай возьмем такси… А она: — Давай водки… быстрей развезет!
Муж — жене:- Ну и растолстела ты!-
Муж — жене: — Ну и растолстела ты! — А ты пузо какое отрастил! — Это не пузо, а холм Славы! — Да? А под ним — павший воин?!