Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
— Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо — высокомерным взглядом и отвечает:
— Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
******
– Где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
******
Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего».
«Хорошо», — сказал я и бросил её.
******
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
******
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
******
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
******
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
******
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
******
За 3-4 дня до зарплаты: «Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы». И в день получения: «Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей… пожалуй возьму две».
******
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
******
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!
******
Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.
******
— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
******
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..
******
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
******
— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
******
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
******
Мой уровень владения английским: normalno.
******
— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
******
— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
******
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
******
— Дорогой, я тебя хочу.
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
— Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
— Сука.
******
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
******
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
******
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать — меньше…
******
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
******
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
******
— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
******
— Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
— Выпусти меня из подвала!!!
— Не говори так, пожалуйста…
******
Новость:
«Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США».
На таможне:
— Эй, мужик… Да мне пох что ты Джон Керри… яйца у тебя есть? Есть — значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба — у нас закон вышел!
******
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…
******
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.
******
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
— Папа, купи игрушку!
— Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый — без денег!
******
— Доктор, меня никто не уважает…
— Съ*бал нах*уй из моего кабинета!
******
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
******
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
******
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
******
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
******
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
******
Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».
******
Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
******
Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.
******
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
******
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
******
Муж в роддоме, осматривая младенца:
«Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!»
******
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили… результат заметен…
******
Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.
******
— Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
— В России – вкалывай, пока не сдохнешь.
******
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
******
Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».
******
Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: «Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни».
******
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
******
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
— Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: «Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!»
******
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
******
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
— Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой — вытри сопли и семечки не грызи.
******
Мужик – это, знаете ли, такой сообщающийся внутри себя сосуд… Если у него в одном месте любви убыло, то в другом – обязательно прибыло.
******
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
******
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
******
Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек — навсегда.
******
Недостаточно ввести налог на безработицу.
«Надо ввести налог на слёзы… Налог на слезы вызвал бы новые слезы ..» — Хаджа Насреддин
******
Если написать на своей машине «Почта России», расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
******
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…
******
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!
******
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
******
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
******
Жена:
— Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
******
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
— Святой отец, что с вами?
******
Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
— Покажите правую ногу.
— Зачем?
— Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок…
******
Перегорела лампочка в моей спальне.
М: — Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: — Почему?
М: — Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: — И чем ты мне поможешь?
М: — Ну, хоть посмотрю.
******
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.
******
Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски… я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: «Поздравляю, теперь ты — сержант!».
******
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
******
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
******
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.
******
Два пацана на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
******
— Вы выходите на следующей?..
— Нет.
— Зря. Отличная станция!
******
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
******
— Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру…
******
— Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеянный… Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!
******
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом…
******
Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— Ну, один из наших мальчиков таки выбился…
******
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
******
— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
