Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена Читать дальше проМужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит — …
В детстве думала,что мама заворачивает свои книжки плотной бумагой или газетой чтоб они не потрепались со временем,а оказалось,это делалось для того, чтобы никто не видел что ты читаешь эротический роман.Вот такой вот лайфхак прошлых поколений.
******
У меня есть странная Читать дальше проПодслушано в четверг …
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм Читать дальше проПриходит бaбуля к врaчу: — Доктор, …
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, Читать дальше проСписок бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть …
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он Читать дальше про100 анекдотов на четверг, 5 февраля 2015 года …
Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
— Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
— Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую Читать дальше проОфис. Отдел кaдров. Соискaтель нa …
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую Читать дальше проВыходит утром гаишник на дорогу, голова после …
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы Читать дальше проРепортер задает вопрос человеку на улице : — …
Не одежда красит человека… хотя с китайской обновкой всякое может произойти 🙂
******
Нет лучшего анальгина чем пиво… Размышление головы под утро.
******
Сечас у нас такой сезон! Все носят летние шорты, с весенними колготками и под зимние сапоги 🙂
******
Разговор двух соседей: — Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орёт? — Нет! — А как ты ее выжимаешь?
****** Читать дальше проСмешные статусы на четверг, 5 февраля 2015 года …
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя Читать дальше проПарень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — …