Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
******
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
******
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!
******
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
******
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
******
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!
******
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!
******
Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.
******
— Почему ты такой толстый?
— Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
******
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
******
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
******
— Почему у лысых волосы на голове не растут?
— Соскальзывают.
******
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
******
У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил.
******
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
******
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…»
А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
******
Самая неудачная шутка — это когда подшутили над тобой.
******
— Опять накосячил
— Что шеф сказал?
— Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
******
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
******
— Почему ты мне не писал целый месяц?
— Ну я же лайки ставил!
******
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
******
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
******
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
******
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
******
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
******
Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
******
Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены… тоже останутся на месте.
******
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся…
******
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!!!
******
Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
******
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
******
— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.
******
— Ты меня больше не любишь?
— Всё. Три раза достаточно.
******
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.
******
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
******
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
******
В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.
******
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
******
Деньги — не вес, лишними быть не могут.
******
Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.
******
— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
******
— Ого. Как тут много свежих овощей!
— Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
******
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.
******
— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
******
— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
******
Если хочешь — добьёшься.
Не добился, значит, плохо хотел.
******
Любовь — это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.
******
На Украине история происходит сразу в виде фарса.
******
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём — через худшее.
******
Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.
******
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
******
— Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
— Завтра.
— Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
— Вот именно!
******
У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.
******
Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
— Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
— Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.
******
— А у нее губа не дура.
— Силикон.
******
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали… Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик…
******
— Это «Быстрые Займы»?
— Да.
— Прям так быстрые займы?
— Да, «Быстрые займы».
— Прямо быстрые-быстрые?
— Да.
— А что это у вас тогда очередь 50 человек?
******
На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.
******
Абстракционизм и Верховная Рада Украины — два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.
******
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
******
Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…
******
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
******
У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.
******
— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
******
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
******
Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…
******
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
******
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил…
— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы…
******
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!!!
******
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
******
У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..
******
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерено, мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали.
Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара…
Доходит очередь до юнги. А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу.
Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!
******
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню.
Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
******
— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
******
Блондинка садится в такси и говорит:
— Поехали.
Шофер:
— Куда едем?
Блондинка:
— А тебе какая разница!!!
******
— Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
— В туалете был…
— Два месяца?
******
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
— Вы почему входите в переднюю дверь?
— А я беременная.
— Что-то не видно..
— А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
******
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
— Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
******
— Пап, а пап, а что у мамы между ног?
— Рай, сынок.
— А у тебя?
— Ключи от рая!
— Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
******
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…
******
Сидят три студента — математик, физик и психолог — и решают задачу по теории вероятностей: «Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?».
Математик:
— С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
— Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
— Выпадет орёл.
— Почему?
— А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
