Муж с женой беседуют.
— Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в Читать дальше проМуж с женой беседуют. — Как мне …
Неважно в какое время года или день недели — через силу, через боль я всегда встаю в 6.00.
******
— А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, уже иду?»
******
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду..
******
Когда я мужу говорю, что мы с ним навеки вместе, он вот-вот заплачет… ранимый такой 🙂
******
Во время вечеринки один из гостей упал в салат и до утра съел его носом. Читать дальше проСмешные статусы на пятницу, 27 февраля 2015 года …
Самая тупая девушка в мире
Не смотря на ее возраст (ей 25 лет), она явно испытывает нехватку мозгов.
Предупреждаю сразу, фотографии НЕ для слабонервных, поэтому смотрите на свой страх и риск.
Показать Читать дальше проСамая тупая девушка в мире Не смотря на …
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Читать дальше проСобрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. …
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки Читать дальше проРецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать …
На работе есть девочка, которую дико хочется трахнуть…Так и тянет сказать когда с ней общаюсь: «не шевелите губами, у меня х..й встает»
******
Мой отец фанат Барсы, а я фанат Мадридского Реала. Когда Барселона выигрывает у Реала в эль-классико, встаю в 5 утра, тихонько одеваюсь, выхожу из дома и переставляю папину машину на другое свободное место стоянки. Вот такой вот я мстительный фанат!!!!!!!!
******
Очень хотела детей всю жизнь. Считала что счастье в семье, в любимом муже и детках. Читать дальше проПодслушано в пятницу, 27 февраля 2015 года …
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
— мир, Читать дальше проКогда-то давно старый индеец рассказал своему внуку …
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот Читать дальше проСидит новый русский в хорошем ресторане, пьет …
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не Читать дальше проГаишник останавливает джип, из него выходит водила. …
Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Читать дальше про100 анекдотов на пятницу, 27 февраля 2015 года …