Неважно в какое время года или день недели — через силу, через боль я всегда встаю в 6.00.
******
— А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, уже иду?»
******
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду..
******
Когда я мужу говорю, что мы с ним навеки вместе, он вот-вот заплачет… ранимый такой 🙂
******
Во время вечеринки один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.
******
— Почему ты сидишь и ничего не делаешь? — Все, что не делается – всё к лучшему 🙂
******
Друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло… При этом они разъехались ещё год назад.
******
Пока чистит зубы женщина успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина… мужчина изначально считает, что они не пачкаются!
******
Решила этим летом заняться недвижимостью… Лежу и не двигаюсь 🙂
******
У неё вся жизнь с прибабахом: комп с вирусом, мобила с глюком да и сама она не далеко ушла.
******
Ищу мужа, который будет курить, пить гулять… Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.
******
— Кабы я была царица: третья молвила девица, то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
******
Владимир Кличко заблудился в Останкино… Это история появления в здании нового, пусть и не очень красивого, выхода.
******
Если девушка слушает вас и не перебивает… не стоит её будить 🙂
******
Порой хочется уничтожить весь мир, но смотрю я уже в пижаме.
******
Спать хочется везде и всегда.. только не ночью 🙂
******
Летом все загорают на морях, водоёмах, озёрах… А я, что, хуже всех? Тоже каждый день занимаю место на солнечной стороне автобуса.
******
Ух! Не перевелись ещё смелые мужчины на Руси… У них в списке друзей и жена, и любовница! 🙂
******
Мой муж помешан на меде, очень его любит! У нас дома все с медом: шампунь с медом, мыло с медом, медовые скрабы. Когда хочет меня поцеловать, то мажет мне губы медом. Постельное белье с нарисованными сотами. Такое ощущение, что вышла замуж за пчелу.
******
Сегодня в салоне, выбирая между двумя телефонами, которые на андиоиде спросила:»Какой из них зарядку дольше держит? Ответ продавца просто убил:»Андроид, как солнце, садится к вечеру» 🙂
******
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости»- еще сложней. Сказать «раммнаппраованыоприсамник» — вообще капец.
******
За неделю на море я бы сейчас отдал всё, кроме денег.
******
Наконец-то пришла она, настоящая, искренняя большая любовь! И жены дома нет 🙂
******
Вот это жара! Выйдя из душа не можешь понять — ты ещё не высох или уже вспотел?!
******
Странные всё таки эти парни — им то холодное пиво подавай, то горячую женщину 🙂
******
Ищу идеального мужчину, не ради счастья… просто испортить хочу 🙂
******
Рассматривая фотоальбомы старших поколений, я с ужасом думаю, как наши потомки будут лицезреть серию убожества на вытянутую руку и в зеркало.
******
— Милый, я себе ноутбук купила! — Какой? — Розовенький! — Проц, память, винт? — Милый, он — розовенький! 🙂
******
Твой самый любимый собеседник в скайпе — Sound Test Service.
******
— Вова, что мы делаем в этом лесу? Ищем грибы? — Банкомат. Мы, блин, ищем хоть один рабочий банкомат.
Теги: статусы, соцсети, приколы, юмор, смех, хохот
