Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.

*******

Сеть супермаркетов «Закрыто»!
«Закрыто» мы уже открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

*******

— В Бразилии есть закон:
«Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»…
— И что же теперь делать-то? Кому доверять???

*******

Режим питания:
утро — чай/кофе
день — яблоко/апельсин
ночь — колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.

*******

Холмс — «Ватсон, вы гей?»
Ватсон — «Да, Холмс….а как вы догадались, снова метод дедукции?»
Холмс — «Нет, просто спросил»

Читать дальше проНе можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки! …

Рассказ утром в офисе.
— Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : «С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить». Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

*******

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

*******

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

*******

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…

Читать дальше проВсе хорошее рано или поздно скачается. …

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

*******

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

*******

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил

*******

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь!

*******

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!

*******

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.

*******

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Читать дальше проБлизорукий волк по ночам воет на дыню. …

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

*******

Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!

*******

— Почему от лука плачут?
— Потому что стрела в ногу — это реально больно!

*******

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь.

*******

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

*******

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Читать дальше проМальчик, воспитанный пианистами, пишет на заборе «Моцарт жив!» …

— Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
— Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

*******

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

*******

— Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
— Ну, не знаю… наверное, синенькую!

*******

— Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
— Нет. . .
— Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

*******

— У тебя какое зрение?
— Минус 5!
— Холодно наверное?

Читать дальше проШаман-извращенец вызвал золотой дождь. …