Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

*******

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

*******

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж

*******

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

*******

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

*******

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Читать дальше проМногоженство в России запрещено не столько государством, сколько женами …

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

*******

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Хочешь себе добра — надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр — значит, сам ты в душе бобр.

*******

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!

*******

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

*******

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:»Что-то молчит?»… Баба:»Сейчас покурят, может что и скажут!!

Читать дальше проНа свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту. …

— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…

*******

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

*******

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи/дабол.

*******

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

*******

Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!

*******

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

*******

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

Читать дальше проПока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. …

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

*******

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!

*******

Пейнтбол:
— … и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и врукопашную!

*******

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

*******

Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

*******

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

Читать дальше проСудья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор. …