Автор: Счастливая Редакторша

— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…

*******

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

*******

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи/дабол.

*******

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

*******

Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!

*******

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

*******

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

Читать дальше проПока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. …

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

*******

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!

*******

Пейнтбол:
— … и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и врукопашную!

*******

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

*******

Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

*******

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

Читать дальше проСудья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор. …

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

*******

В аптеке:
— У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
— Разница 180 рублей, мадам!

*******

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
— ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

*******

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально.
А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

*******

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

*******

Слушай ,а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

Читать дальше проМать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. …