Возглас косоглазого учителя: — «Ты почему спишь на паре?» заставляет насторожиться всю аудиторию.
Автор: Счастливая Редакторша
Уровень
Уровень
Новые анекдоты для настроения (12 шт)
1
1. Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!
2. — Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
3. Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
4. Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…
Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама Мама
Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. Читать дальше проВовочка вбегает в комнату мамы: — Мама Мама …
Тело: «Хочу текилы » Сердце: «Протестую, хочу любви » Мозг:
Тело: "Хочу текилы! "Сердце: "Протестую, хочу любви!"Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
По ту сторону овощного прилавка «Я предполагал, что
По ту сторону овощного прилавка «Я предполагал, что они видят мир иначе, но не подозревал, что до такой степени… Пойду на рынок, куплю гинифурик. Хоть увижу, что дадут…»
Подслушано в четверг, 23 апреля 2015 года
Про себя начальника называю «красавчик». Например: «Завтра нужно отправить бумаги» и про себя «красавчик». Сегодня чего-то задумалась и отвечаю начальнику «да у тебя, красавчик, сегодня встреча в десять». Вылетела из кабинета, сижу и стараюсь на глаза не попадаться, стыдно пздц
******
Зашли с подругой к ее брату, чтоб покормить его рыб, пока сам брат в отпуске. Голодные, после универа. На столе-печеньки. Спрашиваю,можно ли слямзить, а то слишком уж они привлекательны, манят, чертовки. На что подруга отвечает:»Ну только одну, чтоб не заметно было, а то он не любит, когда я его еду беру». Как так?! Мой двоюродный брат даже трусы бы мне свои отдал. И у нас в семье были бы вопросы, почему это я заходила, а чай не пила. Да,семьи разные бывают, отношения разные. Но черт! Как чужие! Читать дальше проПодслушано в четверг, 23 апреля 2015 года …
Встала рано утром наша русская баба, ну
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: Читать дальше проВстала рано утром наша русская баба, ну …
Она — Можно не скромный вопрос? Она —
Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Читать дальше проОна — Можно не скромный вопрос? Она — …
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. Читать дальше проОдному парню запретили появляться в супермаркете потому …