Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди…
******
Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
******
Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. «Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?» Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает «Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?»
******
Дима, я тут подумал… В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.
******
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
******
— Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим…
— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!
******
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
******
Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
— Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека… Но вот, как собутыльник — ты, извини, — говно!
******
— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п.
******
Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии — выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.
На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
— Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
— Я даже не думал об этом.
— У меня все есть — и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.
После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
— Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.
******
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
******
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
******
Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура.
******
Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.
******
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
******
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
******
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!
******
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…
******
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.
******
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
******
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
******
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
******
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
******
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
******
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
******
Счастье улыбается всем! Только одним — навстречу, другим — вслед.
******
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
******
— Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
— Иди убейся об жопу!
******
Несу всякую фигню… Вам занести?
******
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!
******
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
******
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
******
Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.
******
Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…
******
глянь на проклятьем заклейменных
они уже с трудом встают
******
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца…
******
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно пиз..ануло, если ничего не было???
******
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…
******
В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.
******
Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.
******
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
******
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
******
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
******
— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.
******
Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».
******
К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…
******
— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
— Я художник, я так вижу мир!
******
Плохая девушка: парень купил мне айфон — люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон — люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон — люблю своего парня!
******
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
******
Я хочу работать плакальщицей в «Жди меня» или скандалисткой в «Пусть говорят». Мои лучшие качества требуют медийности.
******
ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.
******
Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?
******
— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.
******
— Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
— Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
— Ладно. А что у вас за имущество?
— Только граната.
******
— Почему «зеленые» закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
— Потому что напалм достать труднее.
******
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
******
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
******
По заявлению экспертов, Малевич своим «Черным квадратом» замазал какую-то другую херню.
******
Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.
******
— Папа! Купи мне планшет.
— А волшебное слово?
— Мария.
— Что *мария*?
— Твоя подружка.
— Какой планшет хочешь, сынок?
******
— Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.
******
Комментарий к фильму «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес».
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….
******
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…
******
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: «Нет!».
******
— Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
— На самом деле- 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров..
******
— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
******
— Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
— Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
******
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
— А не, мне просто самому интересно.
******
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
******
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
******
— Я вчера танцевал в Большом.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.
******
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.
******
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
******
— Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
— Теперь без них?
— С другой машины!
******
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу
— Проходи…
******
— Когда ты женишься? — спрашивает друг.
— 21-го июня, — отвечает жених.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
******
— Можно ли простить врага?
— Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
******
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
******
— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился…
— ???
— … но она такая с@ка!
******
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?
******
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
