1
1. По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
2. На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…
3. — Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу…
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
4. Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
5. — Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»
6. — Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были…
7. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
8. — Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..
9. — А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
— И что же за повод?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
10. Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена… А вот ту можно попробовать? Нет, пресная… А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
