Чего не достигают мужчины словами, женщина легко добивается слезами.
******
Примета: если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
******
Жизнь девушки напоминает поездку по российскому бездорожью: вверх-вниз, вверх-вниз, а иногда может и затошнить.
******
— Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!
******
Самые тупые насекомые это — комары =)) они летят на 12 этаж, зная что их там обязательно либо убьют, либо отравят =)))
******
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену «Чмо ты детей одел?» Уверена в браке она будет счастлива!
******
Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно — беги, парень, беги!
******
Ее глаза нежно смотрели друг на друга
******
Я определилась какой мужчина мне нужен!… мне нужен БОМЖ….. Богаты Образованный Молодой Жених… =)))
******
Секс без причины — признак алкогольного опьянения.
******
Я не жду принца на белом коне…. Королеве нужен Король!!!!
******
Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры
******
Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах. — Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
******
Господи, спаси и сохрани того гения, который придумал кондиционер =)
******
Я как таблетка, маленькая а противная!
******
Нет,вы реально думаете,что я буду мыться каким-то маточным молочком???
******
…Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бля*ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик…
******
-Здравствуйте. Я Толик, Катин бойфренд! — А я Леонид Петрович, Катин бойфазе!
******
Если ты на каблуках выше своего парня, то… надо сменить парня, ну не отказываться же от каблуков!
******
Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!!
******
Козлов в мире стало больше, настроение лучше, а черешня такая же вкусная
******
Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой
******
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру. Плять!
******
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, кто несут добро и милосердие и есть я… я несу пакетик 😛
******
— Что считается не очень приличным тоном? — Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
******
А меня сравнивают с Богом! Когда я прихожу, говорят : ГОСПОДИ! опять ты!!
******
Красивые девушки НИКОГДА не скажут ,что они красивые!я по себе знаю!!! 😉
******
Чистоплотность — это чисто масса, поделенная на чисто объем…
******
Пей каждый День ИМУНЕЛИ,и уже через неделю останься без зарплаты…
******
Мне ПОЕЗДА-ТО, мне так ПОЕЗДА-ТО, мне ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!
******
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!!!
******
У девушки три стадии в жизни: 1) Не трогай меня, у меня скоро месячные! 2) ты понимаешь у меня сейчас месячные!!! 3) отстань, у меня только месячные закончились!!!
******
Никогда…слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора! 😀
Поделиться (0) Коммент 2283
******
-Катя, ты меня «Люблю»? -Ага. Я тебя любишь)
******
Дорогой, я догадалась какой у тебя камень по гороскопу… Судя по твоей роже — КИРПИЧ
******
Не улыбайся, я с детства боюсь лошадей!!!
******
У меня есть Говнюк и он со мной спит уже 5 лет. Его так назвал мой парень. И это плюшевый мишка)
******
Господи, пошли немного одежды бедным тётенькам в папином компьютере
******
Он: Ладно милая, мне пора, счастливо, я тебе позвоню… Она: Постой, я же не дала тебе свой номер… Он: Знаешь, если это судьба, я его угадаю!!!
Теги:
