Зарядка для кошелька — это работа! Только вот заряжается она целый месяц, а садится за неделю.
******
Вообще у меня летний характер! Он портится от холода и несчастья, но расцветает от солнца.
******
Какой только ерунды не притащит иная женщина в дом под девизом: «Пусть будет!» Вплоть до мужа…
******
Часов пятнадцать в сутки понятия не имею, чем занимаюсь вообще… но занят страшно.
******
Мне раньше казалось, что проще помыть посуду сразу, чем потом. Но нет, оказалось, что проще, когда её потом моет кто-то другой.
******
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные 🙂
******
Настоящий друг это не тот, кто с тобой напился в хлам, а тот кто помог убраться после пьянки
******
Я на самой эффективной диете… Называется «лень готовить».
******
— Какой подарок Ане на день рождения сделаем? — Она эпилятор хотела или фен. — Ну да, если волосы на ногах не сбреет, то хоть укладку сделает.
******
Если женщина страдает молча — это означает, что она где-то потеряла телефон.
******
Всё, я так больше жить не могу! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!
******
— Милый, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллианты… — Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
******
— Мам, а можно… до свадьбы? — Только до свадьбы и можно… потом муж не разрешит! 🙂
******
Прогуляйся летней ночью по лесу и ты почувствуешь себя донором крови 🙂
******
Самый полезный совет — последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой 🙂
******
Устроить скандал на ровном месте не так просто, как кажется… сперва нужно родиться женищиной.
******
Моему малышу скоро двадцать пять годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48 🙂
******
Современный любовный треугольник — он, она и компьютер… Каждый вечер кто-то третий лишний…
******
Сказала мужу, что хочу в отпуск… Отправил в декретный… отдыхаю!
******
Известие о задержке зарплаты резко меняет сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
******
В моём городе научиться отлично водить машину — проще простого. Что там учиться, встал в пробку и стой 🙂
******
После двух часов поездки с женщиной, навигатор спросил: «Ну и где мы?» 🙂
******
— Расскажи о себе в двух словах? — Всякое бывало…
******
— Дим, где ты так загорел? — На нудистском пляже! — А под глазами почему круги? — А это от бинокля! 🙂
******
Вася запивал водку соком «Добрый», но всё равно грубо обращался с женой.
******
— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и прекрасней? — А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей блин, я планшет!
******
— Сынок, мне тут птичка на нашептала, что ты травкой балуешься! Это правда? — Нет, мама, похоже это ты ей балуешься, раз с тобой уже птички начали разговаривать.
******
Когда у меня есть выбор — лыжи или бассейн, то я всегда делаю выбор в пользу пива и телевизора 🙂
******
Разговор гаишника с блондинкой на дороге: — Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? Я одна еду!
******
Пить надо с мужиками, чтоб потом им не звонить 🙂
Теги: статусы, соцсети, приколы, юмор, смех, хохот
