Программер снял барышню и привел домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
— Да, кажись, у нее оргазм завис!
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо… а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам че… . ну ладно. . ща че-нить придумаем… Вышел он из машины… нашел мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошел. . Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет… Он и спрашивает: «Кого тр@хаешь??? «
Мужик: «Жену… «
Мент: » Аааа, а я думал бл@дь… «
Мужик: «Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил… … … «
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?»
Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю…».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: «Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать». Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
