Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
******
На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: «Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел».
******
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.
******
Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
— Антонина… А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?
******
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
******
Подарила парню на день рождения плетку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
******
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…
******
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
******
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
******
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
******
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка!
******
Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки.
******
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
******
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
— В 1975 году!
******
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
******
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
******
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива…шоб таки Софочка сразу поняла , шо у Мони самые шо ни на есть серьёзные намерения!
******
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
******
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут.»
******
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
******
Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…
девушки, о жизни, работа, юмор
******
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме!» — это же надо было такое придумать…
— Но ведь РосТеха тогда не было …
******
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
******
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
******
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
******
— Всё продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
******
Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.
******
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
******
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
******
— Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему…
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..
******
Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
******
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.
******
С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться…
******
— Наше правительство – это какое-то ЗОООО…
— Типа «зоо…оо…парк»?..
— Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.
******
— Какой совет вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.
******
— Пап, а кто такой имбицил?
— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
******
ИЗ РЕЗЮМЕ
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.
******
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.
******
— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно.
— А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?
******
В отделе кадров:
— У меня к вами только один вопрос: «Вам гении на работу нужны?».
— Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.
******
Я Люк Скайуокер, подлетающий на своем икс-файтере к Звезде Смерти… Нет. Я Джон Сноу, поднимающийся на Стену…
Тоже нет. Я Гэндальф, идущий на штурм Изенгарда…
Нет-нет! Вспомнил. Я менеджер по продажам и мне пора вставать, собираться на работу и бежать к метро…
******
— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
— Знаешь…для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни…
— Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
******
Он настолько увлечен своей работой, что когда нажрется, вместо того, чтобы звонить бывшим, шлет приглашения в LinkedIn.
******
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
******
— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Думаешь, клеточки те же остались?!
******
Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
******
Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: «что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?»
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: «я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика.»
******
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая — устал; есть-пить охота…
Глядь — на опушке забегаловка с подходящей вывеской: «НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле — не бывает!»
Хорошо, прошел в зал, сел. Подскакивает официант, меню подает и убегает.
А в меню красивыми буквами:
1.0,5 кг бодрых дождевых червей.
2.Нещипаный глухарь с душком.
3.Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью — в уголке — здоровенный такой, небритый… Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает:
— Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!
******
Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу — ордер на арест с его фамилией, в рамочке.
******
— С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
— Куда же они подевались?
— Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
******
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…….
******
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
******
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
