Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.
******
Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
******
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
******
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
******
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
******
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».
******
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
******
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
******
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
******
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?
******
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
******
В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь офигевать!
******
— Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
— Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
******
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
******
Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
******
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.
******
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
******
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
******
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
******
Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
******
Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.
******
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
******
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
******
Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.
******
— Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот марки собираю…
— Да ну… Марки это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини…
******
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
******
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
******
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
******
Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
******
— Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
******
— Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу «зщкт», не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа «кгы зщкт», да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду «зщк тщ»?
******
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
******
Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
******
— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
******
«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.
******
Сначала они говорят «Забудьте всё, чему вас учили в школе!», а потом удивляются «Вас этому в школе не учили?»
******
Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
******
Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.
******
Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
******
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
******
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
******
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
******
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
******
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
******
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
******
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
******
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
******
Пришел кавказец к женщине на блядки. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
— как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
— слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
— говори, сколько тебе вазелина надо?
— на одну жопу, отвечает громко кавказец
******
У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
******
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес… и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла…
— Тю! — удивляется он, — скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
— Та ничьи мы, дядько. Хочешь — сбегай за бутылкой — и твои будем!
— Не! — шарахнулся казак. — Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
— Та ладно тебе, не знаешь… Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!
******
Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.
******
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
«Кто играет? Человек против ДНК?»
******
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
******
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …
******
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала
меня. Когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом. Когда мой бизнес
прогорел — ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду
— ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим — ты все
равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
— Так мы же сиамские близнецы, дебил ты! — ответила сестра.
******
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
******
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили…
******
Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
******
Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: «Друг кормит, а олень портит» ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень — ленью
******
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
******
Отзывы на фильмы.
Цитата:
«В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим.»
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
