На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… пятьдесят!
******
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.
******
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
******
Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
******
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
******
-Кума, понравились вашему сынишке подарки?
-Ой, разбил все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
-И мой подарок разбил?
-Да нет, кума, ваш молоточек целый!
******
— Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
— На самом деле- 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.
******
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
******
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
******
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.
******
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
******
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
******
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
20
00Читать дальше ›
Анекдоты за 13.11.2015
gifoman13 ноября 2015 12:31
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
******
Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!
******
Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе….
— Так ведь баклажанная, Фима!
— Так ведь ведро!
******
— А шо, Сёмачка, таки можите у нас переночевать…
— Ой, Цилечка… шоб за подумать, таки я с удовольствием!
— Сёма, я себе знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже..
******
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два — в уме!»
******
Буква «Б» — символ мечты: баксы, бриллианты, банки, Бентли, блондинки, Баден-Баден, Боинг, блаженство… Буква «А» — суровая реальность: «А нету».
******
Господь милосерден. Он наделил русских хорошим воображением — всё что они не получили от жизни, они воображают.
******
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
******
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
******
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
******
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
******
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows…
******
— В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
— Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
******
Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
******
Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…
******
Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
******
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
******
По утрам я вся такая… Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская…
******
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
******
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
******
Интересно, если дороги в России сделать идеальными… дураки исчезнут?!
******
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
******
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
— Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
— Какой «Калгон»?
— Ну чтобы на спиральке накипи не было…
******
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…
******
Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд
******
— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
— Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
******
Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
******
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.
******
Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?
******
Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену!
Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим…
******
Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.
******
Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!
******
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары… И вы поймете, как это мало.
******
Когда тут кто-нибудь пишет: «мои пять копеек к этому…», хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал.
******
Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
******
В Думе обсуждают возможность введения выездных виз.
— Тесно на пляжах стало?
******
— Не переживай, и на твоей улице будет праздник.
— Ага. Когда умру. Вот тогда вся моя улица будет праздновать.
******
Журналист Шарли Эбдо, услышав взрывы за окном, звонит в ИГИЛ:
— Мы, конечно, в творческом кризисе, спасибо за помощь… но не надо придумывать за нас обложки НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ!
******
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
******
Курение вызывает рак лёгких!
Курение вызывает рак лёгких!
Рак лёгких, ответьте курению!
Перехожу на приём…
******
Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
******
— Мальчик, где твоя мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебёнок.
******
Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды Отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня, спать в комнате у бабушки, на, что я ответил:
— А давай Папа, ты спи со своей Мамой, а я со своей.
******
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком…
******
— Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
— Я вообще в жизни не хочу работать ниразу -это окружающие хотят чтобы я у вас работал!
— Поздравляю вы назначены новым генеральным директором.
— 6л9дь, поздравляю, ты уволен пи#@p@с!!
******
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
******
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: «Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!»…
******
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
******
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет — А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
******
Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи » Лена в другой комнате ! » Так быстро я еще никогда не трезвел.
******
— Мироздание тонко мне намекнуло, что руки у меня из задницы.
Упал вчера на лед на вышеуказанную точку. А теперь болят зверски плечи.
Что я еще должен был подумать? О.о
******
Я дизайнер. Для одного из клиентов рисовали сайт. После недели рисовашек и правок клиент решает приехать в офис.
Приехал он около 11-ти. Говорит, что никак ему цвет не нравится. Сидим, значит, цвет выбираем. И так, и сяк, и такой оттенок, и другой. В общем около 3-х дня он выдаёт фразу:
— Ладно… Делайте на свой вкус. У меня всё равно дейтераномалия (дальтонизм).
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
