В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
******
— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
******
— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!
******
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
******
Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.
******
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
******
У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
— Достаём мужа.
— Бесим зятя.
******
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
******
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
******
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
******
И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!
******
После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную.
******
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
******
— Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
******
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
******
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
******
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
******
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
******
Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
— Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
******
Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот… такого ора жена давно не слышала.
******
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
******
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
******
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
******
— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!
******
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
******
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
******
Господа, а куда делась Эбола?
******
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
******
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
******
Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.
******
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор — Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
******
— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да ёбни ты ему и всё». Великой мудрости человек.
******
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
******
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
******
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
******
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
******
xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| — стоишь
/|
|
/|
|
и пох@ярил.
******
Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
******
Жалко девчонок — в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
******
– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.
******
Ищешь виновного? Начни с зеркала!
******
— Вера не нуждается в доказательствах.
— Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!
******
— Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
******
Лингвистам на заметку.
Если у девушки в соцсети статус «Все задрало» — значит, ее давно никто не драл.
******
— Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
— Сатана, отстань.
******
Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.
******
Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.
******
— Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт…
Лучше бы хрен верности вырос!
******
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
******
Разговаривают двое друзей:
— Всё, а развожусь.
— А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
— Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
******
Парень с мобильником:
— Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O’key, тогда я тебя вижу.
******
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить — несите скорее.
******
В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма…
******
— Скорее сюда! Тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
— Мерзкие убийцы!
******
— Толик, а ты какой подарок на день влюблённых получил?
— Зажигательный эротический танец.
— А, ясно. Селфи делал?
******
Пьяный звонит по телефону:
— Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
— Нет у нас никакого Либермана!
— Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.
******
— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.
******
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
— Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
— Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
— Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
— А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!
******
Многосерийная криминальная драма «Пятьдесят застенков Серого».
******
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Хуялиби.
— Дело закрыто.
******
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
******
Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.
******
В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.
******
Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосьемки.
******
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…
******
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
******
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
******
В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно… Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
«О-о,» — подумала я. — «Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос».
— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?..
******
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
******
Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.
******
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко… Все же должны знать что Вова читать умеет… И вот он читает все что написано на домах крупно: — АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х№Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
******
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
******
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.
******
Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…
******
— Дорогая сделай мне этот… как его…
— Конечно, дорогой…
— А… ну, да Бог с ним… с кофе…
******
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу…
******
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
******
«Вот попёрло, так попёрло» — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…
******
— Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
— Да когда это такое было?
— В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
******
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.
******
— Какой большой сучок! — вскрикнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Бл*… — обреченно подумало полено.
******
В магазине:
Мед липовый — 1 кг — 50 руб.
Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.
******
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
******
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
