Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов на 18:40 нет». Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
******
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
******
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
******
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
******
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
******
Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
— Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
******
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
******
Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
******
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!
******
Подходит к рабочему завскладом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
******
И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!
******
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
******
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
******
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
******
Женское…
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
******
Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?
******
Мужик рассказывает приятелю:
— Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный.
******
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
******
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
******
Жена — мужу:
— Почему ты со мной никогда не поговоришь?
— По трансцендентным причинам.
— Каким-каким?!..
— Вот потому и не поговорю!
******
Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!
******
Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
******
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
******
— Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно…
— Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас вторник…
******
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.
******
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
******
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс…
Красная Шапочка
******
Автоответчик:
— Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.
******
В России три беды: дураки, дороги и Америка.
******
XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…
******
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.
******
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: «О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!». И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.
******
Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
******
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
******
Одесский дворик:
— Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она — никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..
******
У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.
******
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
******
— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.
******
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
— А почему это абонент «Сантехник» тебе смс-ку прислал «Мне плохо без тебя!»?
— Гм… А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем…
— Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
******
— Говорят, у мотоклуба «Ночные бабочки» возникли какие-то сложности с пересечением границы?
— В их косметичках были обнаружены просроченные презервативы!
******
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
******
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
******
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.
******
Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
школа
******
— Вы любите плавать?
— Да.
— А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
— Матрас.
******
— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
******
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
******
Звонок менеджера из банка:
— Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
— Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
******
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.
******
Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
******
— Когда похудеешь… Когда похудеешь… Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
******
— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
— Почему?
— В них большой любовник не спрячется.
******
Самолет. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы.
В некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал — совсем женщины довели) дочка говорит: «Тогда тебя посадят в тюрьму».
Ответ шведа был забавен: «Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин».
******
— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?
******
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
******
— Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
— Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
******
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
******
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
******
У кабинета психиатра:
— Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
— Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
— Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
******
Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на первую тренировку после летних каникул возле стадиона. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем результаты на городских соревнованиях. Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку и спрашивает что рассказывал тренер. Один из друзей, который вероятно невнимательно слушал, отвечает: “Будем Кросс Носова бегать». Тут все попадали от смеха.
******
У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
— да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))
******
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИшника.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…!
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!
******
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
******
Смс парень девушке:
— Привет, зая, ты где? Что делаешь?
— Я дома, скоро спать ложится собираюсь. Дела нормально, а ты где?
— Я в клубе, с ножом, за твоей спиной стою.
******
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж б..ть, какой ранимый!
******
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае…, давай работать!
******
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— … с0сёт она, с.ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, б***ь, вообще оxpенел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
******
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески!
******
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й с0сать?
******
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
******
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
Теги:
