Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
******
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
******
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
******
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
******
Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
******
— Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу».
******
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
******
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
******
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
******
«УРА! Каникулы! » — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
******
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
******
— Что такое водка?
— Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
******
Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».
******
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
— Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
— Вы играете в карты, сэр?
******
Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
******
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
******
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
******
Не знаешь, что написать — сиди и полайкивай!
******
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
******
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
******
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
******
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..
******
Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего». «Хорошо», — сказал я и бросил её.
******
— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.
******
Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: «А я нет».
******
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
******
— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано «не входить».
— Разве это нас останавливало?
— Нет, но стремно, когда это написано кровью.
******
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный,что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
******
«В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?» – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
******
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
******
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
******
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
******
Чемпионат мира по хоккею — 2-ое место, Евровидение — 2-ое место… Главное — теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.
******
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.
******
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
******
Мой май не такой уж и ласковый…
******
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
******
Мой уровень владения английским: normalno.
******
Вопросы после свадьбы:
— Она: Что я в нем нашла?
— Он: Что я здесь потерял?
******
Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство — «Почём?»
******
Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.
******
Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!
******
Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: «перевелись настоящие мужчины!», какой, по ее понятиям, мужчина настоящий…
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане…
******
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…
******
Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?…
******
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..
******
Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
— Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо — высокомерным взглядом и отвечает:
— Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
******
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
******
— Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
— Конечно, я всегда так поступаю.
******
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть « Эй!
Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
******
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
******
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и ессно через слово проскакивал матерок…
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
— Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
— Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
******
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М: — У вас ксерокс есть?
Д: — Да.
М: — Сколько стоит?
Д: — Три рубля страница.
М: — Можно десять страниц отксерить?
Д: — Нет.
М: — Почему???
Д: — Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу…
******
В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
******
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…
******
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
******
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:
— Какой это угол: острый, прямой или тупой?
Витя в задумчивости. Петя подсказывает:
— Такой же, как и ты!
Витя радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
******
— Наш учитель физики разговаривает сам с собой, а ваш?
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем…
******
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
******
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
******
— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
******
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка моя подколодненькая!
******
— Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Это каких?
— Я тебе куплю…
******
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…
******
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
Теги:
