Кот — это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.
******
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
******
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :»Фаза, фаза!»
******
Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил, вот я и сдалась.
******
Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!
******
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
******
Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) — он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю — нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: «А он один вышел или вместе с пиджаком?»
******
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
******
БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
******
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
******
— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.
******
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.
******
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
******
— Скажите, — Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
— Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
— Вот, и я считаю, — Может! — а жена ноет, — Иди работать! Иди работать!
******
— Ооо! Ммм…»Птичье молоко»… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
******
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!
******
Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
******
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
******
— Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
— «Свободная касса!»
******
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
******
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
******
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
******
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
******
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
******
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
******
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
******
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
******
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
******
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
******
Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».
******
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
******
Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.
******
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
******
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть….
******
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
******
38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.
******
— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.
******
— Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в «танчики» играюсь…
— А-аа, ну так это детство.
******
Иные так следят в истории, что после них только смывать.
******
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
******
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
******
— Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти…
— А ОНА?
— А она и НЕ ИСКАЛА…
******
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.
******
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
******
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
******
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
******
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
******
Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.
******
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.
******
Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.
******
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
******
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
******
Две блондинки:
— Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
— Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
— Дура, не будет он с нами дружить — мы ж в музыке ни бум-бум!
******
В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…
******
У нашей власти высокая покупательная способность купить население.
******
Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.
******
В 21 веке вместо устаревшего «порву как Тузик грелку» будут говорить «порву как Путин Украину».
******
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
******
В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
— Что, Гоги, конец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!
******
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
******
Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня — «Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?» Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает «У меня тут жена в командировку улетела…» Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут — развязка — «А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею»
******
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь — должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел — у него была возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг — самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину.
******
Как то в армейке, на построении, прапорщик нам ляпнул: «После менингита человек либо умирает либо совсем дураком становится»…немного помолчав:…»я выжил».
******
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
******
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
— А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
— А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем «6л*! Мои рыбки!!!» побежал к компу.
Детский сад — штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года…
******
— Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
— Ручки ножки дед не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.
******
Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.
******
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
******
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
******
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
******
Разговаривают подруги:
— Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
— А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
******
Он:
— Сегодня хочу в п0пy…
Она:
— Хочешь — иди…
******
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Нах.я столько детей рожать?!
— Я говорю — 12 ноября…
******
— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!!
******
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…
******
В первом классе:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ы-ре…
— А почему ты плачешь?
— Хочу пя-я-ять!…
******
Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство…
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
