Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»
******
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
******
Был такой многообещающий парень…
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
******
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
******
— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.
******
— С кем состоите в браке?
— С женщиной.
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
******
Везде обман! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно».
Открываю — там только порошок!
******
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
******
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!
******
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
******
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
******
Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
******
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
******
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
******
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?!
******
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
******
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
— Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
******
Парни приходят и уходят, и только мой плюшевый мишка вне конкуренции.
******
Разговор филологов:
— Есть такое слово «нету»?
— Нету!
******
Россияне — странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков — покупают турпутёвки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО.
******
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
******
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
******
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
******
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
******
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
******
Хотелось бы знать…
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
******
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?
******
Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
******
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
******
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
******
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
******
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
******
Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
******
По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
******
Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.
******
Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.
******
Фраза «Пойду, попудрю носик» на цементном заводе как-то не звучит.
******
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
******
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
******
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
******
Хотел стать художником.
Но никто не оценил…
Пришлось стать фюрером.
******
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
******
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам».
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
******
— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
******
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
******
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
******
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк.
******
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
******
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.
******
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
******
Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
******
— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
******
Едет Илья Муромец, видит — мужики стоят, спрашивает:
— Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
— Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
— Мне лучше знать…
******
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в интернет маленько посидеть… и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.
******
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.
******
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
******
— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар-еврей!
******
Работаю я на Китай-городе… улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто… (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
«Что, шеф на бензине экономит?»
******
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
******
— Держи конфетку.
— Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
— Валар моргулис.
******
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала «прямо эволюция папаш по Дарвину».
******
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
******
Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.
******
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем.
Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол.
Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем…
Жена кладет третий.
Муж:
— Ну максимум — потанцуем…
Жена кладет четвертый.
Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый.
Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!
******
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной…
******
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
******
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
******
Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
******
— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
— Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
******
— Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел.
— Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.
******
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
— Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
— Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
— Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
— Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
— Смотри, сынуля, это пежо…
Теги:
