У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
******
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
******
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!
******
— А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
— Он просто боится один на кладбище сидеть.
******
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
******
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.
******
Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
******
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
******
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…
******
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
******
Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?
******
Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.
******
Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.
******
Мы с диванчиком друзья.
Теплый он, и теплый я…
******
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
******
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе «Хобби».
— Напиши, что ты повелитель змей!
— Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после — двуглазой!
На секунду даже обиделась.
******
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я — предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
******
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
******
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
******
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
******
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
******
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
******
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
******
— А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
— Он просто боится один на кладбище сидеть.
******
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
******
Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
******
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
******
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…
******
Работа — лучший бартер времени на деньги.
Отдых — лучший бартер денег на время.
Лень — лучший дефолт на то и другое.
******
Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
******
— Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
******
Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных…
******
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
******
— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
******
Отец отчитывает сына:
— Тебе сколько лет вообще?!
— Семнадцать.
— А по поведению — пять!
Сын протягивает дневник:
— Не угадал — два!
******
У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
******
После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово…
******
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
******
Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
******
— Назовите свои особые черты личности?
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.
******
Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали «курсы», пригласили балетмейстера. После уроков «тренируются». Класс у нас «специфический» — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
******
Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
— Конечно!
— Где у вас туалет?
******
Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления.
******
Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.
******
Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.
******
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
******
А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
******
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
— А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
******
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
******
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.
******
— А моя за рулем – точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…
******
Врач осматривает пациента:
— Вы водку пьёте?
— Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной…
******
— Папа, а меня сегодня в школе вызывали!
— Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня…
******
Маленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
******
Иногда приходится вспоминать советских архитекторов «добрым и ласковым» словечком, особенно находясь в гостях — заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали туалет с глушителем…???
******
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
******
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
******
Муж звонит жене:
— Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
— Ты еды купил?
— Нет, скатерть.
******
— Иван, что делаешь?
— Есть готовлю.
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп…
Теги:
