Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
— Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю — сразу злость проходит.
******
Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный «Мерседес» и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
— Когда будэшь ездыть на «Мерседесе», тогда тоже не будэшь стоять в очереди! — отвечает водитель — грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит «Мерседес»! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, — и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана.
******
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»
******
— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
******
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
******
— В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съёдобные втулки.
— Да ты чёртов гений!
******
Все фоткают еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
******
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», значит, нечего седьмого возвращаться..
******
— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.
******
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
******
Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
******
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.
******
Жена говорит мужу :
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.
******
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
******
— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?
******
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
******
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
******
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой радости?
******
— У меня собачка умерла!
— Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.
******
Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
******
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
******
Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.
******
Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.
******
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
******
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
******
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
******
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: «Проблемы, епт?» — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
******
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет…
******
— Время есть? А если найду?
******
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
******
Чем больше клетка, тем она кажется свободней
******
Есть два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
******
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
******
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
******
— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит…
******
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
******
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
******
Когда ты умный, раздражают тупые люди. Когда ты тупой, раздражают умники-выскочки. Когда ты я — тебя раздражают все.
******
Муж отдавал жене каждую копейку… Рубли и валюту — прикарманивал.
******
Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
******
— Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! — гневно заявил Фабио Капелло. — Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!
******
Школьник на уроке истории:
— На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино… Минт… МиноТВАРЬ!
******
Обьявление: «Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!»
******
Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
******
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
******
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.
******
Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Теперь разрешили всё, что невозможно, и всё должно восстановиться.
******
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
******
— Дорогая, что там за шум?
— Это я об табуретку споткнулась.
— Ножки целы?
— Немного болят.
— Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
******
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.
******
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
******
— Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
— Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
******
Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.
******
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?
******
— Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь?
— Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать
******
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!
******
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
******
Когда женщина рожает, после ребеночка нужно «родить место» (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: «Доктор, у жены печень вывалилась» потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды
******
Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги(стандартный развод).
На вопрос «что случилось?» ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
******
Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
******
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет!
— Тогда совсем ничего не понимаю…
******
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина…? — Игоревна!
— Мария…? — Александровна!
— Роман…? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим…?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»… иногда «кабанчик»…
Улыбается вся очередь 🙂
******
Жестокие розыгрыши — это мой конек…
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться… Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.
******
— Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня на свидание адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка…
— Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
******
Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
******
— Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
— Не могу! Люблю я ее!
******
— Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
— Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
******
Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.
******
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
******
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
******
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь..
******
Меня так смешит вопрос: «У вас есть вторая половина?»
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жoпы и таблетки. А я изначально целая!
******
— А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
— Это ты из дома вышел!
Теги:
