ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-«Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так».
******
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.
******
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
******
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
******
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
******
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
******
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
******
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
******
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня почасовой тариф.
******
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
******
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
******
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
******
3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?
******
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
******
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.
******
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне… наполненной борщом.
******
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
******
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
******
— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.
******
— Как можно вернуть парня?
— Только если сохранился чек!
******
— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..
******
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
******
— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».
******
Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.
******
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
******
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
******
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
******
— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
******
О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.
******
По гороскопу я — весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются…
******
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя… И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!
******
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным…
******
— Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он так провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
******
9-е Марта — Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.
******
Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
******
Из новостной ленты:
«Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем».
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!
******
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «салопитек».
******
Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: «Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!»…
С задней парты: «ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!!»…
Так и называли его «Донателло» до конца школы.
******
Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!
******
Сегодня, говорю среднему — пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать — в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.
******
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
— Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда лучше стрелять?
— В сердце.
— А где сердце?
— С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
******
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
******
Говорят: завтракай как принц, обедай как король и ужинай как нищий.
У меня так и получается — с утра как принц: этого не хочу, того не буду. В обед как король: ну не знаю.. может кусочек этого и соизволю попробовать. Вечером как нищий: сжираю всё, что нахожу из съедобного.
******
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: «… был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр».
Сын: «Пап, а как это лицензионных?»
Отец: «Спи, сынок, я же сказал, это сказка».
******
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть!?
******
Отвёз ребенка в школу, жена пишет : купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык …. 6#$ть, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард
******
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обсужу это предложение со своей супругой.
******
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.
******
Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день.
Во первых она обоср@лась…
******
— Ты всегда такая стерва?
— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
******
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
******
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
******
Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х…, Петруччо!
******
Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!
******
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
******
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
******
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
