Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
******
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
******
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
******
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»
******
Перед кассой:
— Молодой человек, два рубля не посмотрите?
— Хм… Ну ладно… Показывайте!
******
Прибивать таблички на фасадах домов
«Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания»
то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
«Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
******
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
******
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
******
— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
******
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
******
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
******
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
******
Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
******
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
******
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе. » Сеичас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети»!
******
Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.
******
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
******
— Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
— Купил?
— Да. Сейчас покупаю вторую.
— Зачем?
— Чтобы не потерять смысл жизни.
******
Требуй от судьбы как можно больше. Авось удастся выторговать что-нибудь приличное.
******
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
******
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
******
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
******
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
******
Windows стал похож на сетевой супермаркет — после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
******
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
******
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
******
— Мам, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
******
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
******
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
******
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
******
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
******
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
******
Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним… сам Христос!
С. — Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
Х. — И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих…
******
Пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
******
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
******
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
******
Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
******
— Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
— Купил?
— Да. Сейчас покупаю вторую.
— Зачем?
— Чтобы не потерять смысл жизни.
******
Едут две женщины в метро, одна другой:
— Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,…. так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
******
Накануне 8 марта.
— Любимый… Караул!
— Что случилось?
— Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
— Н-да… Теперь это уже не твои духи…
******
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
******
— У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
— Ну, так куда ж без этого…
— Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: «А где тут у вас розетка?»
******
Если вы выходите из себя — запоминайте дорогу или адрес…
******
Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: «Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!» Через две минуты: «Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик — она кричит Слава Украине!!! Всё нормально».
******
Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!
******
Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
— Круто! Зимы как и не было!!!
— Что, очень крепко спал?!
— Ага! ….Всю зиму с мужиками бухал!
******
— Опять эта Людка идет, — говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, — Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
— Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ… пфу чёрт, зайдите позже…
******
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
******
Двое разговаривают по телефону:
— Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
— Да ты что?!
— Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!… Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое «СБУ»?!… А-а-а-а-а!!!
******
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на твоих новеньких?
— Да уже пора доить твою корову…
******
C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.
******
Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: «Я твой, противный!»
******
В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
— Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
— В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
— Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
— А почему только половина?
******
Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.
******
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать — стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
— Смотри — Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: — С чего ты взял, что именно они?
Он: — Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!
******
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: — Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
… Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…
******
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрпри-из!».
******
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
******
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
******
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой «Бал бабочек и Добрый Лев». Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?… Правильно: «Добрый лев и бал бабочек» . Многие родители детей не пустили…
******
— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
******
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
******
— Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
— Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.
******
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 255 гривен, почему ремешочек не пристегнут?
******
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
******
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
******
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.
******
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
— Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
— Конечно есть. А как ей не быдь-то (…залпом выдувает стакан и глотает огурец…) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется…
— Не… Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
— А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
— Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
— Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
******
Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: Супер! Мега! Кайф!
— Кто это? — спрашивает один зритель у другого.
— Да это бегущая строка.
******
Телеграмма Кашпировскому:
«Дорогой доктор!
После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет!
ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!»
******
Дочка:
— Папа, а как вы с мамой познакомились?
— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
— И что?
— И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— А как мамина работа называлась?
— Ой, доча, давно это было… А впрочем, «cекc по телефону», кажется…
******
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
