Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на «аварийке» вторым рядом (!) под знаком «Остановка запрещена». И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!…
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле?…
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам…
— Как не к вам??? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите!!! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
******
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
******
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
******
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
******
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
******
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.
******
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
******
Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
— Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги:
— Поломать не поломала, но погнула капитально.
******
Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.
******
Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!
******
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
******
— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит.
******
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все и надеюсь на чудо».
******
Есть два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
******
Отзыв о смартфоне на одном из онлайн магазинов:
Все просто супер. Дизайн классный, очень легкий. Проблема только в том, что уже 5 часов сижу и не получается открыть заднюю крышку для того, чтобы вставить симку.
******
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!
******
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
******
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.
******
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
******
— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
******
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно…
******
— А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь…
******
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
******
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
******
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
******
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес». Это Украина.
******
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…
******
Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».
******
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
******
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
******
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
******
Работа за еду. Вместо тысячи – плов.
******
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
******
Лучший внедорожник — это родители. Из любой задницы вытянут!
******
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
******
У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.
******
— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
******
Вообще странно, что люди тонут.
******
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
******
Какая же я одинокая… Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
******
В детстве казалось, что после тридцати — это уже старость.
Слава богу, показалось!
******
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
******
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
******
Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
******
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга».
******
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
******
Улицы на Украине переименовывают, города… А слабо перейти на латиницу?
******
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
******
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
******
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
******
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
******
Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
******
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
******
Разговор двух подруг.
— А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
— А зачем?
— Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
— Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать — его!
******
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
— Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо…
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
— …На нее там все равно никто не посмотрит.
******
— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
******
Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…
******
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
******
Американка:
— Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
— Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
— Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
— Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем — сорвем.
******
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
******
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.
******
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…
******
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
— Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
******
Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.
******
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
******
История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
«Купил новый ЖК телевизор, старый телик «коробку» решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой «девяностодевятки», ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.»
******
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
******
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
******
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова «мы» и «наш». Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
******
— Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
— Не могу! Люблю я ее!
******
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
******
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же даже мне товар не выдали!
– Извините, такова политика.
******
— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?
******
Собака подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому она положила мертвую собаку в чемодан. Это была достаточно большая собака, поэтому какой-то парень в метро увидел, что ей тяжело и предложил свою помощь. Он спросил, не возражает ли она, если он поинтересуется, что в чемодане, и она не хотела говорить, что это мертвая собака, поэтому она сказала, что это куча ноутбуков и парень СХВАТИЛ ЧЕМОДАН И УБЕЖАЛ.
******
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть. У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.
Ушел — и с концами… А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил, весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил, а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т.д. А можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!?
******
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
******
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
******
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
******
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
******
Препод спрашивает:
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
— Я не знаю.
— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.
— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
— Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
******
Встречаются два студента с общаги.
— Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
— Почему?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»
******
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
******
Элли жалуется Смелому Льву:
— Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
— О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
— А что, Лев — это надежно?
— Нет, девочка, вкусно!
******
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился…
— И что там написали?
— Написали: «Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!».
Теги:
