— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
******
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
******
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
******
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали.
******
— Привет! Еле до тебя дозвонился.
— Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
— Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
— Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
******
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
******
Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года.
******
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.
******
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
******
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
******
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
******
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
******
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.
******
В позапрошлом веке «голубая кровь» говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.
******
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
******
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
******
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.
******
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
******
Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
— Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют «загадочной»!
— Потому что, Сеня, куда мы не поедем — всё загадим!
******
На экзамене по литературе в вузе.
Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина…
Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент: — Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
******
Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
******
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
******
Эх, не там собрались члены «нормандской группы». Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы…
******
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
******
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.
******
— Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
— Конечно!
— Праздничный салют — 2 миллиона рублей.
— Копейки! Утверждаю!
— Футбольный турнир, названный вашим именем — 150 миллионов рублей.
— А как без него?! Это же традиция!!!
— И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
— Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
******
— Привет! Еле до тебя дозвонился.
— Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
— Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
— Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
******
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
******
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
******
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
******
— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!
******
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
******
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…
******
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!
******
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
******
Пришёл февраль… а лучше б деньги…
******
Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.
******
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.
******
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
******
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
******
Туристическая фирма «Ах, уедь!».
******
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.
******
Мало того, что у нас банановая республика,
Так еще и бананы невкусные.
******
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
— А что, Интернет не работает?
******
Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
******
Заповедь бухгалтера: «Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз».
******
— Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.
******
Витюша анекдотист Нижегородский
Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?
******
Уважаемая нервная система, крепись, сука.
******
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
******
— Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
— Ясный х…й!
******
Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.
******
А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?
******
— Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
— Я думала, ты мне предложишь выйти замуж…
— Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
******
Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц — и отлегло…
******
Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.
******
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
— Ну что, Пётр Петрович?!
— Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.
— ???!!!!!…… Господи!!! За что же это?!….. Где его тело, я хочу проститься?!
— Его тело бухает с соседями по палате — пока вас не было, он с вами развестись успел.
******
Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана…
******
Пора бросать бросать курить.
******
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
******
Бог любит тебя, но как друга.
******
— Как поживают твои 100 евро?
— Как-как, подрастают.
— Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
— И не говори. Как быстро растут евро!
— Особенно чужие.
******
После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США условиях на переговорах в Минске.
******
У «белых воротничков» (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например:
— Ваша Успешность (при обращении к менеджерам младшего звена)
— Ваша Креативность (менеджмент среднего звена);
— Ваша Высокоэффективность (высшее звено)
******
— Ого какой статус
— Какой?
— Ну у тебя стоит сейчас.
— Нет, а что?
******
— Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
— Такси так не работает, называйте точный адрес.
******
Не тратьте жизнь впустую на тех женщин, которые не глотают.
© Томас Джеффри Хэнкс
******
2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!
Спешите за покупками.
******
— Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
— Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.
******
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
******
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить… Манго там например…
******
Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусить хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки… сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля, (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах… Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!
******
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить!
******
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…
******
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».
******
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.
******
— У них очень добропорядочная семья!
— Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за 6ляDство.
— Ну! Она добрая, а он порядочный!
******
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих пятый этаж без лифта?!
******
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано «Улыбка-бесплатно».
Приносит девушка заказ и спрашивает:
— Ещё что-нибудь?
— Улыбку.
— А я уже у кассы улыбнулась.
******
На родительском собрании в садике:
— Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
******
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так. А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!
******
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: «Тройной интеграаааал!!!».
От неожиданности, оxpеневшее эхо не произнесло ни звука…
******
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
******
— Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в ж0пу?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
— Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?!
— Нет, как и ты — приглашаю…
******
Заходит мужик домой, слышит — кто-то в ванной плескается… Смотрит, вроде, как его жена стирает… Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена…
— Дорогая, а что, твоя мама приехала?
— Нет, твоя…
******
— Вчера свою послал.
— Ух ты! Как?
— Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: «Пошла ты! Я еще стираю!»
******
Девушка приходит к зубному.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
— Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
******
— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
******
— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Б%я!!! Пусто.
— Ну, значит забегала.
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
