Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
******
Есть такая поговорка:»Когда я ем, я глух и нем.»
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
******
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
******
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
******
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
******
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: «Дайте для почек что-нибудь». Ну, аптекарь, как положено — где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: «знаете, как проверить — почки или нет? — надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки — будет больно.»
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
******
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?
******
Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
******
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!
******
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
******
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?
******
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
******
На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
******
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
******
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а…
(Громче): — Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район): — Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
******
— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
******
Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра!
******
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
******
Судья:
— Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
— Правда, правда, правда, правда, правда.
******
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
******
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.
******
— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я и есть принцесса…
— М-да… Неловко вышло.
******
В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.
******
Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки «Тружусь, как пчела»…
******
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
— Смотри, какой я была 30 лет назад.
— Да, а кто этот очаровательный ребенок?
******
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
******
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
******
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
******
— Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
— Мне бы чего покушать …
— Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!
******
— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
******
— Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
— Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!
******
Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе……….. В одноклассниках смотрю ему 39 лет…. а мне 45………. ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))
******
Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
******
— А пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Ну да, 12 раз по 3 буквы!
******
Объявление: «Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!».
******
Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
******
Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…
******
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.
******
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.
******
90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
******
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.
******
Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
******
— Добрый дедушка Мороз!… Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…
******
разговор на Брайтон-Бич:
— Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец.
При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса-мама, куда забыть.
Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня.
— И что Вас тут расстраивает? Нормальная история.
— Меня не расстраивает, меня натурально интересует.
Если бы мене присвоили гражданина какой-нибудь луны.
То я бы и про это думал все же опять таки по-русски…
Что с этим делать, Семен Аркадьевич!
Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?
******
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
******
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».
******
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
******
Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа — этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
******
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Ресторан святого Георга и дракон». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Для начала уберу с вывески слово «дракон».
******
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернёшься вовремя — не будет, — отвечает жена.
******
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
— Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
******
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
******
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой…
******
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.
******
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…
******
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
— Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
— О, спасибо, это действительно мой…
— А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
— Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и…
— А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
— Я сожалею, я ведь не хотел..
— Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
— Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
— Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
— Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
******
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик «КАКродил Гена».
******
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: «…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…»
Хорошо, что я стоял в третьем ряду…
******
— Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
******
У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм… грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие???
Д- Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!
******
Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
— Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
— Да она ее только из-за еды любит. — кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
— Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.
******
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да…
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
******
Муж и жена.
— Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
— Что опять поднабрался опыта на стороне?
******
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
******
В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: «С гуся вода — с Иринки худоба.»
И вся взрослая жизнь Иринки — борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?
******
— Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
— Мама! Я же первый раз женюсь!
— А жена-то — б/у.
******
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
******
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа… Молодец! А в чём пойдёшь?
— Бл@#..
******
— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
— Хм-м… Я была очень даже доступна…
******
— Как бы попроще описать тебе этого человека…
Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью «Х@Й», все будут реально думать, что это бейджик.
******
— Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
— Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.
******
Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет».
И за 30 лет ничего не изменилось.
******
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!».
Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
******
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
******
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
Теги:
