Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
******
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
******
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
******
Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
******
Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю… по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
******
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тыс.
******
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
******
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
******
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
******
На днях Филипп К* выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
******
Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришел, а дома никого нет.
******
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.
******
— Алло! Это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
******
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — 10 минут осталось!
******
— Вы сообразительный?
— В смысле?
******
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
******
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
******
Из двух зол всегда выбирай отечественное.
******
Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.
******
— Я тебя не достоин.
— Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
******
— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
******
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
******
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
******
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
******
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
******
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
******
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
******
«Господи, какой диссертационный материал пропадает!» — горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.
******
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
******
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
******
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
******
С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.
******
Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
******
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.
******
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.
******
Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название «Мир».
******
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они — дороже.
******
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
******
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
******
Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
******
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
******
Занимательная филология: фраза «китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет» звучит гораздо приличнее, чем «китайский миллионер женился на проститутке».
******
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
******
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
******
Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов — твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин…
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили — на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче — возвращайся в строй, есть дела, Сухов…
******
— Алло, ООО «Заебал»? Налоговая. Вам нужно сменить название.
— Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
— Так-так. Интим-салон организовали?
— Воздушные экскурсии над центром города.
— Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
— …
— Хорошо, оставляйте название.
******
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
******
Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.
******
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
******
У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.
******
— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
******
— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
******
Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.
******
Лукашенко – Западу:
— Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…
******
Хранительница домашнего ничега…
******
За 3-4 дня до зарплаты: «Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы». И в день получения: «Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей… пожалуй возьму две».
******
Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!
******
Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.
******
Порошенко:
— Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…
******
Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.
******
— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.
******
— Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
— Сегодня среда.
******
В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.
******
Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.
******
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
******
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
******
В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, часто отдают вещи и их складывать некуда. Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Что бы не мотаться туда-сюда решили отправить куртку по почте.
Прошёл март, потом апрель, май заканчивается… А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли и проследить за ней никак.
И тут приходит Настене уведомление «Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал ждите обратно.»
Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее)))
******
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
******
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
******
— Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу».
******
— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
******
В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка :
— Давай сразу дохлых купим !
******
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из- за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
******
Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение
******
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?!
******
В мотовелотовары заглянул мужичок:
— Ох ты ёп…!! Какой у Вас велосипед моднявый?
— Это у нас новинка — велосипед-тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
— Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
— Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи…, а передние педали можно убрать?
******
— Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
— И чё зря орать-то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.
******
— Почему ты мне изменила, Катя?
— Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала.
******
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатом…
******
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 грамм слабо?
******
У качка спросили:
— Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
— СИЛЫ!
******
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
— А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
Новый русский:
— Так они ищут, а я знаю!
******
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
******
— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— ???
— По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
Теги:
